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迅雷美女最新视觉报道_com 迅雷(2024年12月全程跟踪)

内容来源：夯出奇迹所属栏目：热点更新日期：2024-12-03

迅雷美女

𐟌🥤色四叶草：三位美女的家政日常𐟌🊰ŸŒŸ 在夏色四叶草的世界里，你将扮演一位家政管理员，负责照顾三位美女的日常生活。游戏以轻松的日常养成系和经营元素为玩家带来无尽的乐趣。三位超美女主角，各有各的魅力，让这个游戏自发售以来就备受好评。𐟑颀𐟦𐰟‘颀𐟦𑰟‘颀𐟦𓊊𐟎蠦𘸦ˆ中的CG绘画水平极高，配合生动的动态效果和配音，简直让人欲罢不能。你将与三位女主角一起经历各种事件，逐渐揭开她们的过去和秘密。𐟔 𐟏ᠤ𝠧š„任务包括照顾她们的起居、整理家务、烹饪美食等。在完成这些任务的同时，你还需要与她们保持良好的互动，以赢得她们的信任和好感。𐟒• 𐟔砦ƒ𓨦免费领取游戏资源包？只需在迅雷APP搜索框中输入“老路分享”，点击搜索即可找到游戏目录。记得先保存再下载，避免在线解压导致无法下载哦！𐟓劊𐟌ˆ 快来体验这款充满乐趣和挑战的游戏，揭开三位美女的神秘面纱，享受一段难忘的家政之旅吧！𐟌Ÿ

揭秘：一千多年前的人兽杂交，中国版美女与野兽比西方更狂野在很多人的印象中，中国传统思想是很保守很封闭的，没有创造力和想象力。实际上这纯粹是误解。我们以一些古代文学作品和传说看看古人思想到底有多么天马行空和奔放。今天要跟大家说的就是比西方还早一千多年的“美女与野兽”的神奇故事。 1700多年前我国西晋有个叫张华的人，写了一部书叫《博物志》里面记载了很多奇闻异事。中国版的“美女与野兽”的故事就是来自其中。到底是怎样的故事呢？我们一起来看看吧。这个故事记录在该书的《异兽》篇里面。写了一种好色的猿类，故事说在蜀南地区有一种猿猴，长得像猕猴，但是身长七尺，跟一个成年男性差不多高，能像人一样的直立行走。这种猿猴叫猴玃，又名马化，身手敏捷，跳跃腾挪速度奇快。这种猿猴最大的特点就是好色，而且喜欢人类女性。专门物色大街上那些长得好看漂亮的妇人，然后埋伏在路边，以迅雷不及掩耳之势抢走它们看上的妇女，连同行的人都没有察觉，人就被掳走了。后来它们抢的妇女多了，大家有了警觉。妇女们出门都结伴而行，还用一根长绳相互连起来以免被色猴偷走，结果还是免不了被它们掳走的结局。而且它们会分辨男女不同的气味，只抓女的不抓男的，妥妥的淫猴无疑了。他们偷这些长得好看的妇女回去当伴侣，时间长了，这些被掳去的妇女大多也变得身体行为跟猿猴很像了，心智也变的迷乱不正常，已经没了回家的念想。如果和这些妇女结合生下了孩子的，猴玃就会将母子一起送回家。那些孩子长得都是一副人的样子，回家后敢不养这些跟猿猴生下的孩子的母亲，就会被猴玃杀死，所以没人敢不养的。这些人猿杂交后代长大后跟人完全没什么差别，都以杨为姓，所以西蜀地区大家都说姓杨的是猴玃、马化的后代，不过，他们的手掌往往长的跟猿猴玃爪一样的。怎么样？这个故事是不是不比那个西方名著“美女与野兽”构思差。而且内容更加直白，大胆，奔放。都说中国人传统含蓄，看来都是误解啊。古人的思维和想象力可远比我们要奔放复杂的多。可以说这是猿类故事的原型鼻祖都不为过，后世也多有类似的创作，但是由于此类故事里的猿猴给人的形象多以邪恶为主，又特别喜欢抢人类美妇回洞府，与之交欢。所以在《西游记》以前的猿类故事中，猿猴故事多为淫猴、妖猴。《西游记》开始，作者一改以往思路，将泼猴收入佛门，让其六根清净。改造成正义之猴，敢于抗争之猴，修成正果之猴。从害人的妖兽变成了充满正义担当的灵兽。从这些怪诞的古代文学作品中，我们可以看出人们对于猴子的态度和印象转变。早些时候，猴子是妖、泼、邪、淫、恶的代表和象征，后来渐渐变成有灵性的生灵，这也在一定程度上表明了人类对自然万物逐渐深入了解的过程。

1、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”… 2、午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来 3、刚刚在肯德基，忽然听到背后一个女声“老公，我要睡午觉了，起来再给你打电话”，我扭头一妹纸靠在另一个男人肩膀上打电话。我以迅雷之势掏出手机大声说“我在人民广场肯德基，就回来的，先挂了”，然后提着东西赶紧走了，我现在想说，兄弟，我只能帮到这了！

成都直男帅哥真的不存在吗？𐟤” 今天去万象城买东西，几次回头都看到一个超帅的男孩子在看我。心里还暗自得意：“看来我昨天染的头发和做的美甲没白费，竟然能吸引到帅哥的目光。” 直到我快出门时，他突然小跑过来问我要微信。回家的路上，我整个人都懵了，但觉得路边的狗都顺眼了许多，开车的司机也变得可爱起来。于是，我以迅雷不及掩耳之势通过了他的好友请求。正当我幻想着单身两年后能在成都再有奇遇时，他的消息来了。我激动地飞速点开手机，结果他说：“姐姐，你的妆好漂亮，粉底什么牌子的？完全不卡粉欸！” 原来是个精致可爱的小0。大家都在网上玩段子，只有我是真joker。祝你们幸福𐟥𙣀‚ 成都的异性恋真的不存在了吗？再这样下去，我的crush也要变女生了。不过话说回来，他真的很帅！他朋友圈里的男朋友也很帅。帅哥就应该配帅哥，美女就应该配美女，帅哥美女也应该彼此相配。最后，祝大家都幸福𐟤鰟峣€‚

我表弟在公园里发现了一张银行卡。卡片上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。表哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”表哥连忙道：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万多需要提前预约，你预约了吗？”表哥惊讶道：“原来如此，那我就拿五万块钱。”工作人员：“对不起，您的卡里没有钱！” 1 女的：你太让我生气了，你跪搓衣板吧！当时男的跪了两天两夜，最后女的开始道歉，各种认错，还是不起来。后来岳父岳母过来说好话才算了事，从那他在家的地位瞬间提升！ 2 有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。进了电梯，熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、10、11楼，他妈看了他一眼：“为什么乱按？”熊孩子一脸不可与外人道也的表情，他妈笑笑，没说话。然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说：“你按了你就从这下。”还迅速按了关门键。 3 最近一段时间堂哥都在我开的酒吧里看场子，有一次巡逻的时候看到角落里有妹子正在独自唱歌。这时，他走上前安慰道：美女，怎么了？妹子抬起头眼泪汪汪地说：哥，能帮我个忙吗？堂哥连忙说：可以。妹子：我闺蜜欠我1000000块，我问她要就是不愿意还我，我想哥你能帮我？堂哥尴尬地说道：我也没有钱呀！妹子突然变脸，说：哥，你没钱，还不离我远一点？ 4 一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来……”“所以这就是你受伤的原因？”“不是，我斗过了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样……” 5 晚上回教室拿东西，叫同学一起，他不肯去，等我到了学校，他突然从一根柱子后面跳出来吓我一跳，我就和他一起进去，回家打开qq，发现他在我去学校途中还发了一条消息，说是他在吃火锅，还有图，我突然意识到什么可怕的事情... ...........他吃火锅居然不叫我！！ 6 课堂上，老师说：有没有谁觉得自己很笨的，请站起来。同学们沉默了几分钟后，一个男生缓缓而起，老师问：你为什么这么觉得？那男生喃喃道：不，老师，我是不忍心你一个人站着！ 7 饭店里情侣吵架，越吵越凶，女的站起来冲着男的吼：“我不要你了！”然后她一把拉住刚进饭店的我：“你做我男朋友吧！”我懵了：“这合适吗？”“合适！”她说，我高兴的“哦”了一声，然后对着她男朋友坐了上去。 8 在富士康请了三天假，参加一兄弟的婚礼。帮新郎敬酒时，伴娘还算体贴，偷偷的帮我把瓶子里的白酒换成了白开水。敬完所有人后，我最少喝了三十杯。伴娘：不得不说你的演技真的好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的。还跟我说，我不去当演员真的可惜了。我流着泪说：水都是滚烫的，你来你也行！ 9 家里有一把强光手电筒，我总觉得他除了照明外还有别的用途。刚刚我把他拿上阳台，把手电筒的光打在远方一栋大楼背部的墙上，然后把手伸了过去，发现大楼背部我手的影子异常清晰，似乎所有人都可以看到我的手。这时我灵光一闪，脱下了裤子。 10 开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师对我的回答非常满意，不过最终她还是表示：请这位学生家长离开教室好嘛？ 11 老丈人烟瘾很大，丈母娘为了让他戒烟，就买了很多口香糖回来。告诉他以后别抽烟了，实在忍不住了就嚼这个。昨天去媳妇娘家，问老丈人烟戒得怎么样了，丈母娘接话说：“别说这个了，提他我就来气，烟一点儿没戒不说，嚼口香糖还上瘾了，现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖...” 12 武松来到景阳冈，叫来店小二，武松：“小二，上酒！” 小二：“客官，小店的酒，每位客官只能喝两碗，喝多了受不了！” 武松：“找打，给大爷来十八碗，否则，我打得你爹都认不出你！” 店小二退下，给武松端出18碗烈酒。武松三下五除二喝完，武松：“小二，结账！” 小二：“十八碗，总共3600两！” 武松：“什么？怎么这么贵？” 小二：“我说过了啊，喝多了你受不了我的酒，你不听嘛！ 13 阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果？”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧！这样拿起来看着多，拿到丈母娘家也好看。”

年底离职，开启美甲学习新篇章 𐟒… ❗️年底离职，真是需要勇气啊！ 𐟥𐩂㨂葉š是我这种人才会做的决定。一旦有了离职的念头，工作就再也集中不了注意力了。于是，我迅速办理了离职手续，简直迅雷不及掩耳。 𐟧接下来该做什么呢？考虑到我那些不太确定的兴趣爱好，我在美甲、咖啡和烘焙之间选择了美甲。虽然选择有限，但我确实对这三样东西感兴趣，没有兴趣真的难以坚持。 𐟥𓥜覜‹友的推荐下，我决定成为一名美甲师。作为一个火象星座的白羊座，我勇敢地开始了我的美甲学习之旅。 𐟘줻Š天是学习的第一天，我的师傅和老板都是性格超好的大美女。师傅认真教我，我也认真学习。第一次挫甲型，结果挫出了形态各异的甲型，真是让师傅大开眼界。不过在她的细心教导下，我终于修出了一个还算像样的尖圆型。看来还得继续努力啊！ 𐟤䤸‹班已经很晚了，赶紧找个地方吃饭吧。这辛拉面真的超级好吃，热辣辣的，吃完特别满足！下班路上听的音乐让人感觉像是去吃高级牛排，而不是辛拉面，简直太棒了！ 𐟒•吃完饭，美美地回家，累并快乐着，今晚可以倒头就睡了。 ✨今天的日志就到这里吧，晚安大富婆们～～

𐟏렦ˆ大回忆录 | 那些年的校园时光我是09年加入成大大家庭的本科生，相信你也曾乘坐80、97、219或537公交车来到这里吧？那时，我总喜欢主动介绍自己来自成都大学，但又怕被人问起“你在成都哪个大学？”这样的问题。从09年开始，我们每个大一新生都上了成大自编的《国学经典》课。同年，还开设了一门备受关注的性教育选修课，第一次开课时还上了新闻，听说很多同学没选上课旁听。你还记得吗？成大的校园分布也很有趣：一教的艺术学院，二教的文新学院，三教的信息科学与技术学院，四教的外国语学院。你们有没有讨论过哪个学院美女多、帅哥多？成大一食堂早上的肉饼，当时只要一块钱一个，超级好吃，不知道现在还有没有？放学后，樱鸣湖边的椅子总是满座，大多是情侣。湖的另一边，湖边的水泥地上，大家都很默契地一对对坐着，每隔几米一次坐开。有并排坐的，也有坐腿上的，无一例外，脸上都是甜蜜的。你是否也被室友下载电影、看PPTV导致网页打不开？最后不得不和室友约法三章，让室友把迅雷限速。后门的奇味干锅、乐山干锅、韩国石锅饭，还有下午放学后才有的炒饭、馄饨、鱼米线。老爷爷老奶奶的煎饼果子和盖浇饭，十陵街上的包子，你们都吃过吗？毕业10年了，越来越怀念大学时光，简单的生活、真实的快乐，还有那美好纯洁的校园爱情故事……期待在评论区听到你们的成大往事。

课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师太漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……” 1 闺蜜在一所重点高中上学，是高三一班的班主任。这天下课后，闺蜜在走廊上听到了两个学生的对话。一个学生问：咱学校的校花长得这么漂亮，她追求你，你怎么不同意啊？另一个学生回答：唉，就算她长得再漂亮，也没有数学老师漂亮，走，我要通宵刷题去了。此话一出，闺蜜当时就震惊了，觉得自己的境界太低了 2 数学老师回家生孩子了，刚来的数学老师是个刚毕业的大学生，才22岁。每次上课的时候，他都会故作幽默地说些没人笑的冷笑话。那次，我们商量了一下，就打算恶搞他一下。等他上课说第一句话的时候，我们全班就开始齐声大笑。他走进教室以后，沉默了一下，说他爸爸被车给撞了！我立刻放声大笑，其他的同学都鸦雀无声…… 3 女朋友比我大五岁，老爸不同意，朝我发火。正好我奶奶进门，我爸就问：“妈，我小时候不听话你是怎么办的？”我奶奶：“揍呗，然后不给饭吃！”我爸眼前一亮，转过头抓着我就要动手。我奶奶以迅雷不及掩耳盗铃响叮当然之势冲到我爸面前，抄起拖把指着我爸喊：“你敢动我大孙子一下试试！” 4 我和老婆在一家养老院相识，当时都在做义工。然后，我俩交往半年便定亲了。定亲当晚，老婆在我家住下了。我晚上洗完脸出来，老婆盯着我一动不动。我正纳闷呢，这货突然冒出一句：一个大老爷们竟然化妆，这不是明摆着造假吗？ 5 上班时去找财务小丽！我：“美女！能不能给我报一下？”小丽环顾了一下办公室，红着脸说：“现在这么多人，下班再抱啊！”我从口袋里掏出来上星期的出差清单，疑惑的说：“下班办公室都没人了咋报啊？”小丽狠狠的说：“今天很忙，没时间！”咋回事？？？ 6 丫丫刚上幼儿园，昨天老姐有事就打电话给我让我帮她接孩子放学。到了幼儿园看到孩子，我赶紧喊丫丫，旁边的美女老师对我说：您是丫丫的爸爸吗？我还没来得及解释，这熊孩子立马回答道：就我舅舅这长相，怎么可能会有我这么可爱的女儿呀！我顿时无话可说了！ 7 高考成绩出来后，老爸看着我的成绩单久久不语！家里的气氛十分沉重，老妈也坐在一旁没有开口！老爸无奈的说：“你这成绩，连个大专都上不了，复读吧！”奶奶生气地往老爸肩膀招呼了一巴掌，怒气冲冲的说：“上不了就在家里种地呗，服什么毒啊！” 8 我和老婆是国企单位的同事，结婚后生了一个儿子，如今5岁了。我问儿子：假设我给你12块糖，你吃了6块，还剩几块？儿子：还剩12块。我皱着眉头，耐心地把题目又说了一遍，儿子还是回答剩12块。我很不满意，没好气地说：你怎么这么笨啦？12-6=12吗？儿子也大声反驳：12块糖，我放6块在肚里，放6块在手上，6+6=12，错在哪里？我：…… 9 我有一身海绵宝宝的睡衣，特别特别喜欢，穿了三年有点缩水了……咳咳……就又买了一身。我妈看到我拿回家的新睡衣，一脸嫌弃：“你还买这个款式我忍了，可是号能不能买大一个？自己心里没点数！” 10 小姨子过年来家里，问我儿子这次期末考试怎么样，儿子马上问她你的男朋友谈的怎么样了？然后两人都陷入了尴尬的沉默，接着我儿子喊了一声欧耶，就知道你还没男朋友，我可不一样，我这次考试全班第一，小姨，意不意外，惊不惊喜？小姨子哭的那叫一个撕心裂肺，我塞给她一千块的红包都没止住她的忧伤…… 11 老婆生了五胞胎以后我压力特别大，无奈抛弃她和一个身材肥胖的老富婆结婚了。如今我俩的儿子已经一岁三个月，正给他断奶，可能刚断奶不习惯吃东西。晚上我开着宝马7系回到家，老婆气急败坏给了我一巴掌。儿子看到之后咧开嘴笑起来了，老婆赶紧往他嘴里送吃的。就这样，我被扇了30个耳光，儿子才吃完一顿饭，我容易吗？ 12 昨天和朋友聚会，喝到晚上，十二点才回家。早上醒来，头疼欲裂，想拿起手机看时间。结果愣住了，良久奇怪地问老婆：我手机屏幕为啥花了？？老婆笑着说：你多天喝多了，抓着家里二哈一阵蹂躏，还把，手机递到狗面前对它说，你是不是很委屈？？委屈你打110啊，你打啊！！然后，二哈被惹急了一口咬在手机上！！ 13 有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：“东邻欠咱一百元。”妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍欠咱二百元。”妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李聋人三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来：“哎呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”

张兰当年对张雨绮说：“给你600万，离我儿子远远的”，没想到汪小菲也对她说：“你就听我母亲的话拿着钱走吧”张雨绮听到男友这么说头也不回的就走了。想当年，京城上下，汪小菲跟张雨绮那点子“短暂小火花”，可是茶余饭后的热门话题。老舍老爷子有言在先：“爱情嘛，就跟演戏似的，入戏太深，那就是自找不痛快。”鲁迅大哥也来凑热闹：“人生最苦，莫过于俩人心心相印，却愣是走不到一块儿去。”这两句名言，简直就是他俩感情的“天气预报”。汪小菲，京城四少里的风云人物，打小含着金汤匙长大，老妈张兰还是餐饮界的“大姐大”。张雨绮呢，那叫一个直性子美女演员，颜值与才华齐飞。俩人站一块儿，活脱脱一对金童玉女，可惜啊，缘分浅了点儿，没能走到最后。那会儿他们年轻，跟俩孩子似的，感情里的小摩擦、小别扭，愣是没整明白，结果就各奔东西了。话说有那么一天，春意浓浓，汪小菲过生日。张雨绮作为正牌女友，自然不会缺席这场“欢乐盛宴”。宴会上，那叫一个热闹，宾客们喝酒聊天，笑得跟花儿似的。正当大伙儿准备给寿星来首生日歌助兴时，张雨绮悄咪咪地从后面摸上来了，趁着汪小菲刚吹完蜡烛，那叫一个迅雷不及掩耳之势，直接把他的脑袋按进了蛋糕里！这场面，真是让人哭笑不得啊！大家伙儿都愣了，跟着就是一阵爆笑。可寿星汪小菲不干了，奶油脸一板，冲张雨绮吼：“你家教呢？给狗吃了？”张雨绮赶忙上去擦脸，汪小菲跟躲瘟疫似的，手一挥，气氛瞬间尴尬得能冻冰棍。要不是朋友们拉架，估摸着得干一架。汪小菲心里不痛快，开车出去透气，结果撞上了车祸。他妈张兰一来，看见这场面，心里那个火啊，全往张雨绮身上撒：“这卡里有六百万，拿着滚远点！”张雨绮一听，火也上来了，钱？老娘不稀罕！两人就在那儿吵开了。汪小菲一听更气了：“还没进门就闹，你到底想咋样？”这话一出，张雨绮算是死心了，头也不回地走了，那背影，高傲中带着点孤单，让人看了都心疼。分手后，汪小菲就像踩了风火轮，嗖的一下跟台湾女神大S闪婚了。张雨绮呢，她追爱的脚步可没停，跟导演王全安、富商袁巴元来了个“两连败”，但心里那团火还是烧得旺旺的，对美好日子的渴望比谁都强烈。特别是2018年，她在《妖猫传》里一亮相，演技炸裂，观众那叫一个服气。接着，她又上了好几档综艺，真性情一展无遗，人气噌噌往上涨。现在啊，张雨绮跟小她十岁的音乐才子李炳熹谈起了甜甜的恋爱，两人不光大大方方地秀恩爱，还手拉手出现在大家面前，让人看了都想说声“羡慕”。至于汪小菲和大S，他们因为各种原因，最终选择了各自安好，开始了新的人生篇章。时间它真是个好东西，一晃眼，那些轰轰烈烈的爱情故事都成了过眼云烟。但看这两位主角，一个在演艺圈混得风生水起，一个勇敢追求自己的幸福，各有各的精彩。说不定啊，就像老话说的：“坏事变好事，谁说得清呢？”那些曾经的遗憾，说不定就是通往更美好生活的垫脚石呢。汪小菲和大S那点离婚的小插曲，就像是吃辣条时偶尔被辣到，但不影响他继续寻找他的“甜筒”伴侣。人生嘛，就像逛超市，货架上的好货多得是，总有一款最适合你。老舍老爷子说了：“胆子要大，啥难事儿都能杠。”不管以前翻过啥风浪，心里头揣着阳光，未来路上金子银子都得闪闪亮。张雨绮和汪小菲的“情感大戏”，说白了就是成长路上的小测验。考的就是你跌倒后能不能拍拍土站起来，还得从错题集里学两招。特别是感情这档子事，沟通加包容，比啥灵丹妙药都管用。别动不动就喊分手，现在小年轻不都爱说嘛，相爱相杀不如相爱相守。互相搭把手，明天才能手拉手去看日出。最后，愿天下情侣都像那糖葫芦，甜甜蜜蜜串一块儿；也希望大家别光顾着往前冲，记得回头看看身边人，珍惜现在，勇敢追梦，生活才能比蜜甜！

今天去相亲的时候，我对面的妹子总是看手表，心想这次相亲肯定又黄了。我试探地问了一句：这周末有空吗?果然那女孩说：我要加班。这时候我的手机忽然响了，我一看是送快递的，于是我灵机一动地说：送快递的吗?你送到第三栋别墅，交给保姆就行了。结果妹子笑着对我说：哎呀，我刚才记错了，这周不加班。 1 学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情沮丧，那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。学姐感激地说：要不咱俩就这么凑合过算了？gay从凳子上蹦起来，连连摆手：不行不行！你没男人要，我可有男人要的！ 2 中午下班回家，妻子愁眉苦脸很不高兴，我就问：“你遇到不顺心的事了吗？”妻子：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”我说：“那应该高兴啊！”妻子：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”我说：“那你不是还有100元吗？”妻子：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的……” 3 上个月堂弟去相亲没看上相亲对象，却看上了和对象一起去的妹子，过后便对那妹子疯狂追求，历经波折终于拿下。定亲宴上，以前相亲的那对象也来了，堂弟有些尴尬的对她说：“谢谢你还能来祝福我，当初只怪我们有缘无分。”女孩：“本来就是你媳妇相亲，她非让我去扮丑恶心你。” 4 我看着正在玩手机的小孩，我苦口婆心地劝导：“我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间...你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！”小孩歪着头朝我翻了个白眼，说：“这就是你工作的态度吗？我明天叫我爸把你辞了，重新找个保洁。” 5 去夜市买刮胡刀！看到一阿姨在摆摊卖刮胡刀，看来看去，选中了一款刮胡刀，问多少钱？阿姨:“68元，不讲价！”有点嫌贵，离开，到旁边大叔摊，一看有一款一模一样的刮胡刀，就问多少钱？大叔:“卖68的，你给38就好了！”简直不敢相信自己耳朵，一下比刚才少了30块，果断掏钱成交！拿走刮胡刀不经意间扭头看到大叔亲自把钱交给了阿姨！…… 6 在我上小学的期间，没零花钱，向爸爸要，不给。怎么办呢？于是乎，我就专门看准有客人来的时候，突然向爸爸发起进攻，爸爸当着客人的面必定给我！就算爸爸不给，客人也一定给，有时候要到大面额的就兴奋了几天！ 7 老师：“为什么520除以3除不尽？” 学生甲：“因为爱情是容不下小三的。”小明说：“错！因为小三是永远除不尽的。” 老师：“都给我滚出去！“520㷳=173.3333333333333333333 前面1个妻（7）后面全是小三.. .. .. “ 8 期中考试，试卷发下来一会儿我后面的题就都不会做了，正当我绝望时，我那同桌以迅雷不及掩耳之势传给了我一张小纸条，当我满怀感激小心翼翼躲着老师打开纸条时，上面赫然写了四个大字：中午吃啥 9 今天钱包掉了，被送到警察局，领回时美女警察跟我说证件好像都在，就是钱被偷了。走出警局我点了根烟，望向天空。抽完烟觉得有点难过，其实，钱没有被偷。（全剧终） 10 总裁 :我给你一千万，去交学费。美女:“谢谢你，我真的无以为报。”总裁:那你要怎么报答我，和你老公离婚吧`！！美女:“不，我爱他。”总裁:“我也爱他。”老公和老婆吵了一架。回家时，老婆的脸色很不好看，老公便知趣地去逗猫玩。 11 今天跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就……”我抽了口烟叹气道，“在一起将就一辈子吧！” 12 大学时的老师喜欢看古装剧，今天上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！老师很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到cao场跑道跑二十圈。结果的累得我连饭都吃不下。 13 同事腿好长又好细，于是问她怎么能让腿变细？同事一本正经说:我每顿吃两碗饭，然后各种零食，各种吃就这么长出来的。我半信半疑的试了一个月，肚子大了一圈，气冲冲的去找她。她拿出手机给我拍了一张照片说:“你看肚子圆了，腿看着是不是细了好多。”

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