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老丈人用花呗买了2000亩地,想在地里种草莓,让游客来摘一次收费80元。 可是地里一直都没有长出草莓,老丈人很苦恼,就把土都翻了一遍。 整整翻了一个星期才翻完。 结果发现地里连一颗草莓都没有。 问老丈人:你撒了多少种子,怎么会没有草莓呢? 老丈人听了大吃一惊:种草莓还要放种子?不是有土就有草莓吗? 1 手机坏了,总是重启,拿到手机店修理,老板跟我说:“放那吧,80块,2小时后过拿。”付完钱,2小时后来到店里,老板瞪着眼问我:“啥手机?谁见你手机了?想敲诈啊?”心想着完蛋了,碰到黑店了,好汉不吃眼前亏,赶紧道个歉,转身就走。出了门口反应过来了,嗯,不是这家店…… 2 老婆考到驾照后拿花呗买了辆悍马H3跟闺蜜炫耀。为了替她还上债,我把自己的本田雅阁卖了。早上出门上班坐公交车,车上人特别多。在一个站点,司机向打算上车的人嚷道:不要再上了,车上没有位子了!忽然,我想起我要在这里下车。我迈下车门,就听司机大声喊道:快点!还能上8位。 3 一天施工队一群人在办公室休息,然后进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了,他说:“谁借我电动车我去买烟?”一哥们真借了,然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。。这妹妹的高智商犯罪啊!!! 4 公交车上,小女孩模仿电视问:爸比我们去哪里啊?爸爸没有理她,妈妈笑了。小女孩看着妈妈:妈比你笑什么? 5 最近减肥,感觉瘦了一斤,想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样,不禁一阵欣喜,冲着儿子开心的说:“儿子,你马上就要有个漂亮的妈妈咯!哈哈哈哈哈哈。”一旁的老公大喜道:“你是说我可以二婚啦?” 6 刚毕业实习,为了省下点房租,我每天都会帮房东女儿补习功课。这样我的房租减半了,后来她闺女考上了流大学,房东说非常感激我。今天上班,老板夸奖我工作认真,我很开心回到公寓,在楼梯碰到了房东!她问我:你今天那么开心啊?我说:因为我涨工资了。房东笑着说:那我也告诉你一个好消息!我问是什么,房东笑的更欢了:我涨房租了。 7 记者在高考场门前做现场报道,突然看见一个老大爷跌跌撞撞地从马路对面冲了过来,记者凭着对新闻的敏锐洞察力,感觉这个老大爷一定会有大新闻产生,记者赶紧冲上去拦住老大爷一通询问:“大爷!大爷!怎么啦?是不是孙子参加高考忘带准考证啦?您是给孙子送准考证来的吧!”大爷上气不接下气的低吼道:“滚…滚开!我…是…考生!” 8 春节同学聚会,一腼腆男生问女同桌:“你知道上学时我为啥休学吗?”女生一脸懵:“有一次课间活动,我的胳膊被你扭到身后,放学后疼的厉害去医院发现骨折了……” “啊!当时你怎么没吱声啊?” “我妈说女生掰断的就算了!……” 9 哥们终于鼓起勇气向妹子表白了,哥们对妹子说:做我女朋友吧。妹子摇摇头说:包歉,我已经有对象了。哥们听了后很伤心,于是就头也不回地走了。晚上在喝酒卖醉的哥们接到了妹子的电话。妹子说:和你说实话吧,其实我没有对象,就是你太丑了我不会当你女朋友的。哥们听了后哭的更大声了。 10 班主任:现在我有个一个好消息跟一个坏消息,都是关于你的儿子的。老王:老师,先说坏消息吧!班主任:你的儿子在学校的动作有点女性化。老王:那好消息呢?班主任:他是学校的校花! 11 超市门口都有存包处,按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包,拿了纸条,刚想把东西放进去,一大妈抢先一步,放东西关门一气呵成,我看了她一秒,撕纸条扔垃圾桶转身走人,深藏功与名。 12 可能是到了一定的年纪吧,最终我还是没有逃过相亲的命运啊,我们见面后,女的直接就问:你家能买得起飞机吗?我马上就回答说:你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。然后就没有然后了。 13 本人是做熟食的,一心钻研猪蹄儿,想给猪蹄儿起个独特的名字,比如周黑鸭的创始人姓周所以叫周黑鸭,我姓陈,给猪蹄起个好听的名字带我的姓,跪求条友们!"
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女孩:“我们分手吧。”男孩:“分手也行,让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了,男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么,追上男孩就打:“送我的戒指你还还趁机抹回去了。” 1 异地恋人,男孩说还有81天就回来了,并给女朋友买了81种零食,说:你每天吃一个,吃完了我就回来了。后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了,女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了... 2 那年大学开卷考试,教授表示可以带任何能带的动的东西。那天我室友带了三大箱书,我带了手提电脑,我俩相视一笑,正得意呢,看见班里一个同学背了一位研究生学长进来。。。 3 一国际大盗在中国被捕!由于语言不通便找了个翻译!四级翻译员小明用流利的外语问他把所有的金银珠宝和被绑架的美女藏在哪里?大盗为了保命就说藏在了什么什么地方!他刚说完翻译员小明淡定的对着警察说:“这小子有种,他说让你们弄死他!” 4 在公交车上,上来一对母女坐在我的背后,小女孩很可爱,拿着根魔杖玩。她指着我的后背说:我要把你变丑!我听完,笑了,转过头准备逗一下她,小女孩一声惊叫:妈妈!妈妈!我会魔法了! 5 一天,我和4个同学一起去网吧lol五排,旁边坐着几个很漂亮的外国妹子,总是有意无意的往我们这里凑过来,我们打到一半,哪有空理她们?过了几分钟,其中最漂亮的一个说:“are you ED Guys?”我想了想,她在夸我们是edg,技术好吗?于是我就说:“yes。”她们一下子全部散了,到底发生了什么? 6 女友一直埋怨我抠门,那次更是为此和我大吵了一架,摔门而出。我生气没去追她。后来听到噼里啪啦的雨声,才想起外面正在下着大雨,推开窗一看,看见她就蹲在马路边儿,浑身都被雨水打湿了。看到她这样,我的心一下被揪住似的,我立马冲了出去,赶紧在她湿漉漉的衣服上撒上了洗衣粉。 7 当年,和她赌气分手。昨天她出嫁,我偷偷地开车混在迎亲的车队后面,没开多远,收到她短信:“你不是说这辈子都不想见我吗,为什么要跟在车队后面?”我回复:“你怎么知道我在车队后面,你还关注我?”不一会儿收到她的回复:“不是我关注你,是你的拖拉机声音太大!” 8 老婆考到驾照后拿花呗买了辆悍马H3跟闺蜜炫耀。为了替她还上债,我把自己的本田雅阁卖了。早上出门上班坐公交车,车上人特别多。在一个站点,司机向打算上车的人嚷道:不要再上了,车上没有位子了!忽然,我想起我要在这里下车。我迈下车门,就听司机大声喊道:快点!还能上8位。 9 下雨,一对情侣打架打到了派出所。我一看,好家伙,女的都被打得乌眼青了,满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男人说::你一男人怎么打女人?:不料女的先冷笑起来::打我?就凭他?:我说::那你脸怎么了?:她说::姐这是下雨妆花了!:这会儿那男的抬起头来,拿开托下巴的手说::警察同嗤(漏风),我牙掉了…… : 10 一次小明去高考,碰到两个监考老师,小明立即说:叔,你来监考了!两位监考老师不说话,小明在考试中,左抄抄,右抄抄,监考老师都睁个眼闭个眼,考完后,小明对两位监考老师说:谢了,叔一位监考老师说你侄子真厉害另一个老师大惊地说我还以为是你的侄子呢! 11 我有个同学是学医的,分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候,我问他:“放着好好的外科医生不做,做什么法医啊?”朋友打了一个酒嗝说:“为了生存……”我很纳闷问他:“法医有什么好啊,整天都接触死人,工资还不怎么高……”他喝了一口酒接着说:“至少医患关系比较稳定…… ” 12 周末准备在家做饭吃,于是在超市里买了两个购物车的食材。后面有个大胖子盯着我的手推车说:“哟,买这么多吃的啊。”我点了点头:“嗯,我看着你买的也不少。”胖子说:“每天忍不住吃,内心特别煎熬。”我说:“你不能这么吃,再胖下去你就找不到媳妇了!”胖子突然愣住了,过了一会儿才说:“我是个妹子……” 13 朋友不会喝酒,前几天这货第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧。说完,在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶
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