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朋友朋友最新视觉报道_朋友朋友干了这杯酒歌名(2024年11月全程跟踪)

内容来源：夯出奇迹所属栏目：热点更新日期：2024-11-28

朋友朋友

你终会明白：所有关系的背后，都是精准匹配在经济学中，有一个科斯定律：任何事物，最终都一定会流向和它最匹配的人。这个定律，放在人际关系中同样适用。年轻时，总以为感情是纯粹的，不参杂任何杂质，不具有任何企图。到了一定年纪才发现，关系的本质，是各取所需，拿你有的，换你要的。成年人的世界，没有无缘无故的交往。人与人之间的关系，是一场精确匹配的游戏。 01 利益匹配詹森ⷦ–炙𔦖諒�Œ曾是美国天才级的商人。他十九岁就登上了著名的《财富》杂志，被预判为下一个比尔ⷧ›–茨。风头最盛时，投资人、合伙人蜂拥而至，也有不少社会名流前来拜访。这期间，詹森交了很多朋友，帮不少人赚到了人生的第一桶金。然而短短两年后，詹森的生活就发生了翻天覆地的变化。他投资失误破了产，只能不断向朋友们求助。可当他拿不出实际的好处，昔日那群朋友竟没有一人肯帮他。詹森ⷦ–炙𔦖諒�ˆ是感慨： “经过这些事，我终于明白了，金钱只认得金钱，它不会认得人。” 成年人的世界里，所谓交情只是华丽的包装，利益才是最核心的纽带。我们和任何人的关系，往往并不取决于我们对别人有多好，而在于我们对别人有没有用。罗永浩曾在《脱口秀大会》中，苦笑着吐槽：我之前有个公司叫“老罗和他的朋友们”，破产后的公司叫“交个朋友”。成功时，被众多好友簇拥，而落魄时，没多少人愿意与他接触。平时称兄道弟的人连电话也不接，曾经有说有笑的人也换了一副面孔。所以你看，没有人会去接触一个毫无价值的人，我们总要有与人交换的筹码。而最直接的交换筹码，就是利益。别怪这个世界残酷，也别抱怨人情凉薄。没有实力加持，关系不过是虚假的泡沫，一戳就破。 02 圈层匹配看过一个帖子。有位网友参加同学聚会，一想到当年的青葱岁月就心潮澎湃。可真当他到酒店后，才意识到大家都回不到从前了。他发现在餐桌上，同学们很默契地分成了两桌，一边是小职员，一边是大老板。吃饭时，两桌人像不认识一样，各说各的。小职员们吐槽着生活艰难，大老板们则大谈经济趋势、投资风口。席间，也有一两个同学想融入老板圈，为自己谋求一点发展机会。可是老板身边早已围满了人，他们勉强挤在边缘，一句话都插不上。网友见场面如此，饭也吃得索然无味，便早早告辞回家了。《成长的经历》中有句话说得好：圈子和手机内存一样，必要的时候要学会取舍和清理。盲目硬挤，对别人是种打扰，对自己更是一种折磨。前几天，重温电视剧《亲爱的自己》，赵芝芝的做法，看得我又气又急。赵芝芝是一名普通小白领，嫁了一个工程师丈夫，在上海供了一套小房子。日子过得紧紧巴巴，但因为政策改革，他们的孩子有幸进入了当地一所高档幼儿园。赵芝芝也因此接触到了一群非富即贵的家长。这下，赵芝芝动了心思，想着混入高档社交圈，让生活上一个台阶。她硬着头皮往家长群里挤，却很快发现，这个圈子一点也不欢迎她。她先是无缘无故被踢出“菁英家长群”，后来参加太太们的下午茶，还暴露了自己的穷酸。画眉麻雀不同嗓，金鸡乌鸦不同窝。进入不适合自己的圈层，就是费力不讨好。人生下半场，最重要的不是把所有人请进生命，而是找准自己的定位。 03 价值匹配杨绛纪念文集的作者吴学昭，曾考证过杨绛先生的朋友圈。清华读书期间，杨绛认识了林庚、吴祖缃、曹禺、王宪钧；留学英国期间，跟她相熟的有俞大缜、向达、司徒亚；留居上海期间，往来的朋友是李健吾、傅雷、陈衡哲…… 这些友人中，有作家、哲学家，也有物理学家、历史学家。可以说身份、背景、阅历千差万别。但他们也有个共同点，就是和杨绛都有着旗鼓相当的学识和见地。在《怀念陈衡哲》中，就有一段杨绛与友人陈衡哲的描述。他们相识于一场家庭聚会，当朋友们大谈哲学时，她二人也忍不住发表了看法，并深深被对方的睿智所折服。后来，她们单独交谈起来，从西方哲学说到古典文学，从虚无主义说到现实主义，简直是相见恨晚。自那以后，杨绛就常常去拜访陈衡哲，一起讨论文学，品悟人生。她们之间，总有说不完的话题，也碰撞出了无数思想上的火花。陈衡哲长杨绛21岁，这对忘年交，成了文学圈的一段佳话。看到一个很有意思的比喻。人与人交往就像踩跷跷板，和谐相处的前提，在于保持双方价值感上的平衡。那些相伴了一生的朋友，无一例外都有着相似的志趣与灵魂。待在一处，不管做什么都是那么合拍，默契到仿佛是一个人。历久弥坚的感情，向来是滋养型的。这样的情谊，才经得住岁月淘洗，扛得住世事变迁。 ▽ 社会学家布劳曾提出过一个观点：人和人之间的关系和互动，都是一种交换，每个人都是要从人际关系中获得报酬的。这种报酬可能是物质上、功利性的交换，也可以是思想与能量的交换。这世上，永远不存在凭空而来的感情。所有长久的关系，要么利益互换，要么资源共享，要么灵魂契合。

你连朋友都没有，也不想想为什么？曾经有个朋友在背后这样评价我：“他连朋友都没有，也不想想为什么。” 听到这话后，我开始反思。首先，我问自己：我真的没有朋友吗？其实，在漫长的人生旅程中，我确实有过很多朋友。但随着时间的推移，有些朋友逐渐淡出我的生活，有些则依旧保持着联系。无论他们是否常在身边，我都不会因此感到难过。因为我并不需要那种每天围绕在身边的朋友。那么，我真的需要朋友吗？似乎并不需要。每个人都有自己的生活方式。有些人认为每天被朋友环绕才是最舒适的，但我却相反。独处让我感到真正的自在和舒适。所以，我不需要朋友。如果我有朋友，我会想要什么样的呢？这个问题我从未认真思考过。但如果真的有一个理想中的朋友，我会这样描述：他不必与我一起喝酒吃肉，甚至不必经常联系我。我们可以在思考时交换想法，探讨任何问题。如果有机会见面，我们会期待与对方交谈。生活中的琐碎事情不必分享，因为这不是最重要的。友谊看似不高不低，但无人能替代。所以，这大概就是我理想中的朋友。还记得那个曾经的好友吗？他已经不再是了，因为他出卖了我。这当然是显而易见的，因为他没有把我当成朋友。如果是朋友，怎么会出卖呢？我一直对“朋友”这个词的定义非常谨慎，也总是自称没有朋友，这让很多人感到惊讶。在我看来，真正能称得上朋友的人，在我33年的人生中屈指可数。道理很简单：我连朋友都没有，他也不想想为什么。

如何判断别人是否把你当朋友？经历过背叛之后，我就不再对纯粹的友谊抱有幻想了，因为根本不存在。以下是一些迹象，告诉你别人可能并没有把你当作朋友： 𐟍𝯸 一起吃饭、一起玩耍、一起开黑，这些看似亲密的行为，其实只是因为你们在同一个寝室，一起上大学，相当于是一个团伙。别人可能只是不想一个人吃饭，你能陪他，他才表现得和你关系好。一旦这些条件消失，比如你们不在一个寝室了，你们不是同学了，他有另一个更好的人陪他一起吃饭，你是谁？他立马就可以忘记你。 𐟒ᠥ䩤𘋧†™熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。所有的一切，不过就是场交易罢了。别人和你关系好，不过是你身上有他想要的东西，能给他带来好处。你要是真以为你们关系有多好，把心都掏出来给他看，那么过不了多久，你一定会活成一个失去心的行尸走肉。 𐟤 能在一起赚钱的，能一起成长的才叫朋友。那些只靠往年交情维持的关系，那不叫朋友，那都是假的，只要出现一毛钱的利益纷争，你们的关系就会烟消云散。所以的感情都是必须建立在利益和需求之上的，没有利益牵扯的关系，那就是浮云，没有一点儿作用。 𐟒𐠦œ‹友，并不是认识了十年二十年的叫朋友，而是一起赚过一百两百万的才叫朋友。 𐟒ᠥœ襺•层，你那所谓的朋友，很可能是因为你有钱，你有资源才靠近你，跟你做朋友的。你没这些东西，他们根本不会认识你，也不会跟你好脸色。 𐟘 这个世界很现实，别人之所以靠近你，要么就是因你有钱，要么就是因为你有颜。谈感情的话，太虚了，太假了，感情能值几个钱？一分钱不值。长得丑的、家里穷的屌丝，这么多年肯定知道我此言非虚。 𐟒ꠥꦜ‰你自身强大了，那么你的朋友自然会越来越多，因为他们都需要你。如果你很垃圾，很弱小，很穷，那么你是不会有朋友的，你那所谓的朋友，不过就是打着感情的旗号，兑换你真金白银的垃圾人罢了，没用！穷人，是不配拥有爱情和朋友的，这点永远都不会改变。在最缺钱的时候努力赚钱，才是第一要务。如果你觉得这些观点毁三观，那么你还是没有经历过社会的毒打，没有被感情伤害过。只有吃一堑才能长一智，以后，你被感情伤害的有点疼，差点要了你小命的时候，你可不要哭。

阶段性朋友：陪伴成长，情谊难忘每个人的成长轨迹都是独特的，阶段性朋友的存在似乎是一种必然。即使曾经关系再亲密的朋友，随着时间的推移和环境的改变，观念和兴趣也可能产生偏差，最终导致分歧。这也许意味着你们并不合适，但这也是成长的一部分。尽管如此，我并不完全赞同“阶段性朋友”这一说法。能成为朋友本身就是一种难得的缘分，可能是一种吸引力法则的作用。几天前，我联系了一位很久没有聊过的朋友，起初可能会想：好久没聊天了，突然找她会不会觉得奇怪。然而，去年的回忆让我觉得应该联系她，她在某个时期的重要性让我觉得不应该弄丢她。出乎意料的是，即使很久没有聊天，我们依然能够侃侃而谈，还是那么亲近。虽然我们只是阶段性地陪伴了彼此，但在这段时间里，我们的感情是真实的，并不会那么容易抹去。即使后来可能会因为忙碌而遗忘，但只要愿意拾起，还是会像原来那样亲近。还有一个原因是，女孩子是世界上最好的自拍者 𐟓𘣀‚

没有边界，等于敞开大门，蚊子飞虫都进来了悲剧和闹剧的根源往往在于缺乏边界意识。有些读者，特别是未婚的女孩们，可能会说：“我只是想和他做朋友。”但什么是“朋友”呢？朋友之间总会有更多的交流，需要在日常生活中产生联系，互相理解、支持和帮助。别用“我以为，我不知道”来掩饰你对异性或别人丈夫的潜在依赖和企图。未婚女性不是未成年小朋友，你知道那些已婚男性选择靠近的是什么样的女孩子吗？他们不是以“漂亮、聪慧、性格好、气质好”为标准，而是选择那些释放出“可得性”信号的女孩。如果你发现自己总是遇到“占便宜”的男性，那可能是因为你身上有某种特质吸引了他们。内外兼修的女孩是“可远观而不可亵玩”的，吸引来的是有质量的追求者，而不是随便的人。好女孩，好男人，不是市面上的“流通品”，不能随便“当朋友”，就能进入关系的。未婚女孩介入别人家庭的问题，以前写过，可以回看。无论是原生家庭还是其他原因导致自己误入歧途，重要的是现在你要意识到：一个大姑娘，介入别人家庭，损失是无形的——你的价值观和感情观会蒙上阴影。但实际上，世界不只是你经历的那样，你原本可以体会人间的明亮美好。但你待在你的圈层里不改变，你是没有机会感受到这些的。已婚女性们，婚姻有问题的解决婚姻，自己有问题的解决自己。问题不大的婚姻，把这些花在外人身上的时间精力耐心花在自己家，婚内问题也有些起色。把心思放正，三心二意地不是你赚了，是你亏大了，你对自己生活的感知力大大减弱，那自然谈不上乐趣和建设。问题大的婚姻，把婚姻本身解决掉。国家支持离婚，每年离婚大数据也摆在那里。把放在外人身上的注意力收回来忙活你自己。你有离婚的经济能力心理能量，你当然可以追求新的未来。又不是旧社会，不要给自己编排“没办法，只能待在婚姻里，只能在外面找补充”的苦情剧。觉得婚姻没问题的，那就去做自己的功课。否则，那个深深的不知足的空洞，世上没人能填补。带着这样的空洞，在情感中折腾不出你想要的，只会给自己的人生制造风波。

越优秀的女人，身边越没有朋友你身边朋友多，闺蜜成群，动不动就三五好友把酒言欢，那只能说明你混得一般。真正优秀的女人，身边往往没有太多朋友。别听那些人说“多个朋友多条路”，然后就盲目交了一大堆朋友。你特别仗义，哪儿都是你抢着买单。其实，有些人就是来消耗你的，甚至坑你。当你遇到困难或者发生什么事时，你会发现，跑得比兔子还快的人大有人在。所以，所谓的那些朋友，只能适合在一起吃喝玩乐。一到真正有事儿的时候，你再看看。因此，识人很重要，圈子也很重要！在我接触到高能量的圈子后，我也会迷茫或者不知所措。这些人我们没见过面，但网上聊了聊，有的就给我打钱了，有的人给我资源了，然后我再回馈他们智慧。所以说，真正好的关系就是等价交换，各取所需。不要谈什么感情不感情，人与人之间是没有感情的，又不是巨婴，要吃奶吗？因此，我现在身边没有什么朋友，我放弃了我所有以前看似火热的社交关系。我的收入也不断提升了，生活也更加纯粹和阳光。所以真正牛逼的人是不需要朋友的，君子之交淡如水，小人之交甘若醴。

男朋友人缘太好，我该怎么办？𐟤” 他总是跟我说，他永远把我放在第一位，希望我也能把他放在第一位，甚至希望我在他身上的时间比其他所有朋友都长。他这么说的时候，语气特别诚恳，加上他平时的生活状态也很朴实，我就没怎么怀疑。虽然我们现在人在美国，但还是每天开Zoom视频学习，保持联系。不过，有一点让我有点介意的是，我感觉自己越来越自闭了，好像很久都没有和身边的朋友一起聚会了。即使是住在同一栋公寓的朋友，一个学期也见不了几次。有一天，他说他晚上要去朋友的公寓玩桌游，不跟我一起连麦。我说行啊，我刚好也要出去一下。我同学刚从收容所领了一只猫回来，我想去看看。他说他知道。于是，我愉快地去朋友家撸了猫，还打了一个小时的四人剧本杀（我+另一个朋友+养猫的朋友+朋友的男朋友）。然而，我还在朋友家的时候，他就打电话过来了，问我人在哪里，为什么不回消息。我说我在朋友家撸猫，他就很着急，坚持让我马上回家。回到家后，他就开始问我去哪里了，为什么出去那么久。我说我刚刚就告诉你去朋友家看她的猫了啊。他说，他理解的出去一会儿，就是扔个垃圾的时间。他又问，你朋友是男生还是女生。我说是女生。他说，不是上次那个养猫的学长吗？我说不是……然后又是一番拉扯，他逼我解释了从动机到过程到心理活动在内所有事情。最后，他终于满意地说，他其实是到地方发现忘记带卡牌了，回来拿。我说，那你耽误这么久你朋友不会觉得奇怪吗？他说，我跟他们讲说我被你查岗了啊（并附上一个明显的微笑）。（我有理由相信，在这种情况下，至少他的朋友会觉得我才是那个控制欲强的人。他的朋友如果知道我这边的事情，会觉得我疯了） PS：跟我自闭的生活相反，他的社交完全没被耽搁，可以说隔三差五桌游、吃遍了学校附近的亚洲菜。

神明朋友：一场情感与信仰的奇妙旅程 𐟌 原本以为《神明朋友》会是一个轻松愉快的纯爱故事，结果却让我泪流满面。𐟘⊊𐟎�‰禜짱𛥞‹：情感 𐟑堥‰禜쩅置：3男3女 ⏱️ 剧本时长：约5小时我选择了莉莉这个角色，体验了人生中的一段深刻情感。𐟌Ÿ𐟌Ÿ𐟌Ÿ𐟌Ÿ𐟌Ÿ 如果你喜欢那种轰轰烈烈、大起大落的故事，可能会觉得这个本不够刺激。但如果你喜欢真实、接地气的情感故事，那么《神明朋友》绝对值得一试。虽然5小时的城限本可能有些性价比不高，但内容丰富扎实，绝对物有所值。 𐟎젥‰期是可爱轻松的风格，随着故事的展开，逐渐揭开一层层反转。那些细节，不到反转的那一刻，可能都不会注意到。前期的小故事，写得很接地气，那些说不出口的小别扭，那些藏在争吵里的爱意，真实且动人。 𐟎𒠨™𝧄𖥉期的小游戏有点老套和细碎，但都有交代，到故事结束的时候就会觉得老套也无所谓了。 𐟒‘ 情感线主要是爱情，但也不仅限于爱情，整体情感线丰富多样。开篇就被刀到了，那些与我相似却不同的经历还是很好代入。 𐟔 ——你们相信有神明的存在吗？ 𐟙 ——相信 𐟘ˆ ——那是我骗你们的！ 𐟒• ——可是你就是我的神明朋友呀我以为在剧本的世界中体验过很多个故事，看过很多种人生，就能共情很多事，但《神明朋友》告诉我，还得是跟自己的经历像但是又不一样的最动人。我和角色站在类似的分叉路口做了不同选择，她比我惨我想哭，我比他惨我更想哭。𐟘⠦‰€以不吃爱情线不是没有原因的。我对爱情线的最高评价：吃到了爱情。𐟍슊𐟔–【前方轻微剧透，慎入！！！】

朋友的新朋友：心酸的成长故事 𐟌ž 听到那句“你的朋友要有新朋友了”，心里真的涌起一股莫名的失落。朋友开玩笑地说，原本我也没太在意，但后来发现她似乎真的在不断结交新朋友。每次看到她和别人牵手结伴而行，心里总有些不舒服。于是，我昏昏沉沉地睡去，试图逃避这一切。原本计划今天去晒太阳，但突然觉得一个人出门也没什么意思。相机也好久没用了，没见过新的风景。大家都很忙，忙来忙去，忙得不可开交。上午的时候，她突然说：“我曾经也经历过这样的事情，但我的态度就是，她不和我玩我就去交新朋友。”她还说，建议她的孩子多交朋友，走出世界。我支支吾吾，不敢说什么。回想起那三年，真的是充满了排挤。“不是所有的孩子都有第二个朋友的。”我清楚她的广际，所以开始主动回避一些能够再度创造未来回忆的事情。我劝诫自己，我的人生美好辽阔，我也会见到不一样的风景。以后我会成为一只不再纠结这些乱七八糟感情的自由鸟，我会变得完全不一样。但每次独自开始新的旅程，我都做好万全准备，勇气也总是缓慢地积累。尽管如此，我还是希望自己能成为不一样的自己。后来，我感到困乏，但头脑却异常清晰。看着阳光，只觉得满是遗憾。

人到中年，朋友少了，生活反而更高级了年轻的时候，我们总以为朋友多了路好走，热衷于各种圈子，拼命经营人脉。但到了中年，发现朋友越来越少，我们也懒得去挽留。这并不是人生的倒退，反而说明我们进入了“高配生活”。年轻时的朋友，大多是因为利益而来。你越有价值，你们的关系越好。一旦你失势，那些曾经鞍前马后的人，就会悄悄消失。这时候，依然留在你生命中的朋友，才是真正的朋友，经得起时间的考验。朋友走散，其实是一件好事。走散的或许是因为三观不同，或许志向各异，或许境遇悬殊，或许根本就没有多少真心。所以，我们应该庆幸这些人的离开，让余生的圈子更加纯粹，不需要刻意经营。初入社会时，我们总认为人脉越广，成功的道路越宽。常常费尽心思地结识朋友，周旋于各种应酬之中。直到笑脸换来冷脸，时间打了水漂，才明白人脉不是你认识多少人，而是多少人认可你。当你自身没有价值时，认识再多的人，也不过是通讯录里的一个号码，微信里的一个头像。在《请停止无效社交》一书中写道：“结识很厉害的人的方法很简单，那就是成为很厉害的人。”当你把时间花在自己身上，投资自己，提升自己，你就会成为自己的人脉。而所谓的圈子、人脉，不过是看见了你的价值，期望实现共赢罢了。所以，人到中年别再费尽心思围绕在大咖、高手身边。减少低质量社交，主动从人群中走散，把时间用来精进自己，才是人到中年最明智的选择。中年以后，尽管世界依旧广袤，但内心日趋丰盈，知道自己想要什么，该要什么，又如何去获取。因此，更喜欢独处的时光，能够与自我对话，而不是迷失在纷扰繁杂的尘世。《百年孤独》里说：“一个人最好的状态，就是独处的时候，安静自在，不用周旋于别人的情绪，也不必刻意判断他人的心思。自己陪同自己，回归一个真实的自己。”人到了一定年纪，是往回收的。若走到最后，与朋友渐渐失散，也别心慌。这正说明你越来越成熟，越来越认同自己。人到中年所有美好的意义，其实都是自己赋予自己的，与旁人无关。不必执着于朋友多少，圈子大小，内心的安宁，胜过一切喧嚣。

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