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妈妈在爱我一次在线播放_妈妈在爱我一次免费观看(2024年12月免费观看)

内容来源：夯出奇迹所属栏目：导读更新日期：2024-12-02

妈妈在爱我一次

婚前买房风波：我们的爱情与妥协 𐟏 ❤️ 在他家的那些日子，有一次我和他还有他妈妈一起打牌，聊着聊着就提到了谁家的婚事。他妈妈突然对我和他说：“你们怎么还不结婚呢？人家都结婚了！”我当时有点尴尬，看了看他，他赶紧对他妈说：“妈，你别老说这个！” 其实，我当时心里挺不是滋味的。不知道他为什么总是回避结婚这件事。晚上睡觉时，我问他：“你想结婚吗？大家都催得紧，你怎么看？”他犹豫了一下，说：“我其实不想结婚，现在房子是个大问题。我暂时不想买房子，如果能和你们家里人说好这个问题，后面的就都不是问题了。”我说：“那我们把我现在住的这个房子装修一下？还是租个房子结婚？”他说都可以。我妈妈还是希望男方能买房子。刚开始我们在一起的时候他没有房子，我妈觉得不稳定。他当时说：“如果您让我买，我可以现在就买，而且婚前买，只写您的名字，将来如果离婚，我也不要，因为我有能力再挣一套！”当时他说这句话的时候，我觉得他整个人都闪着光，那种自信的样子我至今都记得。回家后，他说不买房子的这个事情，我和妈妈商量了很久很久。我妈也不是说一定要让我得到这个房子，她总是觉得在结婚时男的有所付出，才会更加珍视这段关系。经过几天深刻的谈话，最后妈妈觉得还是他对我好最重要，那房子就可以先不要买，结婚就住在我家的房子，也是只有我们两个单独住。

成为妈妈后，我逐渐质疑母亲的爱成为妈妈后，我多次质疑过母亲对我的爱。𐟑颀𐟑犊𐟒” 记得有一次，我在初中时来月经，肚子痛得厉害。我靠在母亲的肩膀上说：“妈，我的肚子好痛。”她只是白了我一眼，似乎有些嫌弃地走开了。初潮之后，她就再也不帮我和姐姐洗贴身衣物，甚至不洗我们的任何衣服。某个大冬天，我和姐姐在冰冷的井水旁洗了一大盆的衣服和床单，手冻得怎么都拧不干那条床单。 𐟒” 家里添置新的床品永远是我父母先用，旧了之后才给我和姐姐。家里装了第一台空调，在他们的卧室，最热的夏天，我和姐姐吹着几乎要烂掉的风扇。 𐟒” 我遇到家庭矛盾需要她安慰时，她却在电话里痛诉父亲这么多年对她如何如何，以表示她可比我惨多了。于是内心痛苦的我还得反过来安慰她（实际上当时她跟爸爸什么矛盾也没有）。 𐟒” 在我月子期间，她总是给我传递负面情绪，夜里宝宝哭得再大声她也不会来卧室看看。甚至偷偷给我姐说，她在我们这里过得不开心。 𐟒” 母亲因为听了一个邻居婆婆的话——“你家两个孩子都十岁了，可以煮饭了，女孩子家做得chuo了（四川话：是应该做的时候了）”。此后我们俩记忆里的假期，永远是锅碗瓢盆和其他家务的影子。也是在我有了宝宝之后，我才发现，好像我的妈妈并不爱我和姐姐。或者说，不那么地爱。我在这样的怀疑中越来越痛苦，直到读到这本心理书。当然我不能肯定地说，我的妈妈就是书中的自恋型人格障碍母亲。但我可以确定，这样的母爱的确给我带来了伤害。以致我一度不信任任何人，深觉这世间无一处能为我依靠。本是随意选择的一本书籍，不想却在书中看到了无数个自己，翻开每一章节都戳中心里的秘密，它打开了那些尘封我心底的记忆，突然撞开闸门，使我泪流满面。但是读完书的那一刻，我知道我该做出改变了。我庆幸读到它，否则我可能会不知不觉变成第二个我的母亲，延续这种伤害。路还很长，我还有我的小孩，我需成为更好的妈妈。❤️

当我被爱时：妈妈，你知不知道？前几天，我有幸参加了一个特别的工作坊，真的是心灵上的一次洗礼。𐟒– 吴自早老师的家庭关系整合研讨会，主题叫做“和解与升华”，真的是让我受益匪浅。在这个工作坊里，我扮演了一个身患重病的小女儿，经历了一段不同寻常的生命之旅。𐟚‘ 面对“妈妈”的难过、悲伤和低落，我内心充满了无助和紧张。𐟘𐠦œ‰时候，我真的恨命运不公，为什么是我？我感到有一股强大的力量在体内，却不知道什么时候、以怎样的方式释放出去。然而，当“妈妈”温柔地靠近我，𐟒• 我内心所有的不美好都烟消云散了。我反而想让妈妈开心，告诉她：“我”不怕，“我”很好，让她不用为我难过！这也是妈妈的过度担心。每个人都有自己的使命和来处，开心地生活，给家人温暖与爱，这才是最重要的。❤️ 国庆节即将来临，这是一个修身养性的好时机。挺住，想想孩子对你说：“妈妈，当我被爱时。”这句话，真的能让人心中充满力量。𐟒ꊊ建议大家在读完这篇文章后，也想想自己被爱时的感觉，然后把这份爱传递给你身边的人。𐟒–

我所经历的故事：逝去的灵魂与受伤的生命很多人对癌症或其他重大疾病没有太多实感，对生命的感受也不强烈。我第一次听到癌症这个词，是从我姥爷的第四个弟弟——五姥爷那里。他和他老婆一起开超市，两个人都很精明。他们有一个壮实的儿子，结过两次婚，他嫌弃自己的第二任妻子“该胖的不胖，该瘦的不瘦”。他们还有一个精瘦高挑的女儿，在我十岁以前的记忆里，她很清秀，成绩很好，擅长给小孩子讲故事。我从她那里听了一年的《斗罗大陆》和各种鬼故事，对她几乎是崇拜。后来听说她的爸爸——我的五姥爷得了胃癌，但最终痊愈了。然后是我的妈妈。有一次我们去一家医院，她下车后我就跟上了，接着是长久的记忆空白。我讨厌那家医院，之前被妈妈带着去那里点掉脸上被称作位置不好的痣，躺在带一种暗淡的绿色的居室，一张窄小的床上，医生全身只能看到眼睛，还有飘飘的蓝色帘子。这些都让我恐惧，连带着厌恶起了这家医院。我的记忆恢复在我们回到了车上，我坐在车后而妈妈坐在驾驶位，她的眼泪就流着流着，流到她要抱我时我也突然哭了，她喉咙里发出来的都是一些喑哑，我太小，这件事却太大，我只记住了声音的形状和情绪，内容都被我忘得一干二净。妈妈所谓的肿瘤和乳腺癌是误诊，这就很好，我爱我的妈妈，爱到可以忽略她的精神疾病。姥爷的母亲生育了几个孩子呢？他们兄弟从谁开始是又姥爷的继母生育的呢？我都不知道。我知道似乎我有一位姥爷死于煤矿或是爆炸之类的事故。我有一位痴傻的呆滞的从未被当人看待过的七姥爷，总听他挨打的惨状，他还活着吗，我也不知道。死掉是这么简单。我讨厌姥爷的继母，这源于一个很久的故事。那时候妈妈刚出生，河南的农村还要算工分，他们一家还没有到陕西的煤矿——一个我想像中是由紫色和绿色组成的地方。四周都弥漫着黄土的颜色和死意。我的没有念过书的姥姥，在临近七十岁出了车祸进了ICU却没有护士听她说话给她一杯水，去田里挣工分。那她刚出生的孩子也就是我的母亲就交给了她的婆婆。我夜里想到这个总会哭，我的妈妈小时候极为聪明，这是姥姥自豪地讲给我的，她做数学题只消看一眼！她记性也好，我才十八岁就不会背诵朱自清的《春》了，她四十来岁也记得一字不差，就因为她这么的聪明，我夜里想到这个才总会哭。我妈妈名义上的奶奶是怎么下得去手的呢，我的妈妈那么漂亮。姥姥讲，她从田里回来，去抱她的第一个女儿，#随笔

妈妈，时光匆匆，转眼间您已离我而去，留下我在这世间独自徘徊。每当夜深人静，我总会想起您，想起那些温馨的时光，心中涌起无尽的思念和痛楚。记得小时候，您总是用那双温暖的手抚摸我的脸颊，告诉我这个世界有多美好。您教会了我如何坚强，如何面对生活的种种挑战。可是，当我真正懂得您的良苦用心时，您却已经远去，再也没有机会让我亲口告诉您，我爱您，我想您。您走的那天，天空灰蒙蒙的，仿佛也在为您的离去而悲伤。我没有做好准备，您就这样悄无声息地离开了，没有告别，没有拥抱，甚至没有说一声再见。留下的，只有我心中无尽的思念和痛楚。妈妈，我想喊一声“妈妈”，可是您再也不会回答我了，这是我心中永远的痛。回家的路上，我再也无法听到那熟悉的应答声。曾经的家，如今变得空荡荡的，没有了您的身影，没有了您的笑声。我多想再听一次您的叮咛，您的唠叨，可是这一切都成了奢望。记忆中，您那温柔的笑脸，如今只能在梦中寻觅。失去您，我失去了最温暖的依靠。无论我如何坚强，都无法填补心中那永远的缺口。您的爱，如同阳光般温暖，让我在寒冷的日子里感受到温暖。这份爱，今生今世我无法偿还，只能将思念化作力量，继续前行。在梦里，我时常见到您，那般不舍，那般疼爱。妈妈，我今天没哭，我不想让您看见我悲伤的样子，不想让您在上面为我担心。我知道，您希望我坚强，希望我过上幸福的生活。您离开了我们，走完了您的一生。您已经摆脱了人间的疾苦，我希望您在天堂可以好好享福。那里应该没有疾病，没有痛苦，您可以尽情地享受那里的美好。您不用担心我们，我们会好好照顾自己，让您在天之灵得以安慰。妈妈，您的离去让我明白了生命的无常，也让我更加珍惜身边的人。我会将您的爱传递下去，让更多的人感受到温暖。我会努力生活，让您在天上为我骄傲。在这个特殊的日子，我想对您说一声：“妈妈，我想您了。”虽然您听不到，但我相信，您一定能感受到我深深的思念。愿天堂的您，一切安好。我们终有一天会再次相见，那时，我一定会紧紧拥抱您，告诉您这些年来我对您的思念和爱意。妈妈，愿您在天堂安息，我们永远怀念您。您的爱，您的教诲，将伴随我一生。我会努力活出您的期望，让您在天之灵得以安慰。妈妈，我爱您，永远爱您。

𐟎‰我的宝贝女儿1岁了𐟎‰ ❤️我的女儿已经1岁了！一年前，我第一次见到你，你静静地躺在我的胸口，我并没有感受到涌动的母爱，也没有像别人说的那样泪流满面。我只是感到一种强烈的不真实感。这个红红肉肉的小生命，真的是我生的吗？我心想：从今天起，我不再只是“我”，而是要为你欢喜为你忧？不，我大概不会。但是，我是从什么时候开始爱上你的呢？大概是在你哇哇大哭后，被抱到我怀里时你安静踏实的样子；亦或是深夜你肉乎乎的小手攀上我胳膊的那一刻。我是渐渐爱上你的。那一刻，我知道从此我便有了软肋。这一年，从不敢抱你到现在的得心应手，还有你第一次咿咿呀呀地叫着妈妈，这一年你的记忆是空白的，但对于妈妈来说是今生难忘的。这一年里，你带来了太多的惊喜与感动。你第一次抬头、第一次翻身、第一次爬行、第一次站立、第一次学步、第一次笑出声……你成长的每一步，我都没有缺席。陪伴你长大让我觉得无比的温暖。我曾经也很担心，你的到来会让我失去自己。然而现在，你的到来让我的生命更加完整。当妈不易，但成为你的妈妈，收获的远比我付出的多。我要谢谢你，谢谢你让我再过一次童年，回到生命的起点理解生命的意义，感叹生命的奇妙与美好。谢谢你，让我在你的爱里找到跟父母更深的联结，让我更明白了“妈妈”这个词的含义。谢谢你，激发了我无限种的“潜能”，让我在育儿育己中成为更棒的自己。谢谢你蓬勃的生命力，时时将我从成人焦灼的世界中拉出来，让我面对困难时愈加笃定、平和。谢谢你带给我的快乐和感动，谢谢你让我成为你的妈妈，谢谢你陪我度过了慌乱和幸福，谢谢你包容妈妈没有耐心的时候。其实，妈妈和你一样，也才是一岁。希望我们一起共同成长。我的女儿，未来的一生很长，愿你平安健康，快乐成长。愿你勇敢坚强，温暖纯良。愿你内心笃定，行稳致远。愿你光明磊落，坦坦荡荡。愿你无忧无虑，满眼阳光。愿你无论境遇如何都拥有幸福的能力！

妈妈，我好想你妈妈，你已经离开我100天了。时间好像停止了一样，每一天都充满了对你的思念。你知道吗？我从没想过你会离开我这么久。昨天，我为你做了百日祭，烧了很多你喜欢的菜。你在那边能闻到吗？吃到这些菜，是不是还能感受到我的爱？我在你新家前放了葡萄和其他你爱吃的水果，还烧了很多元宝，都是我自己折的。你看，我是不是很厉害？现在我已经长大了，不能再做妈宝女了。每隔三天，我都会回家搞一次卫生，每个礼拜都会去你的新家打扫一次。生前你爱干净，我不想你回来看到家里脏脏的会烦。你走后，我越来越迷信了。五七的前一天，我明明感觉到你回来了。你的电瓶车座椅上停着一只白色的蝴蝶，我喊了很多声妈妈，碰着那一对白色的翅膀，就像是再次牵起你的手一样。我说要带你回家看看，你放在纸上看过了每个房间，最后想让你飞走去你该去的地方。可是你却怎么也不动，就那样静静的呆在纸上。你舍不得吧？五七过后，我又去给你关亡。你第一句话是“我没说一句话就走了”，看了一眼门口说外甥没有来。外甥是我带大的，现在都在读书了。我不停地掉眼泪。是啊，你怎么舍得丢下你最爱的宝宝和女儿呢？母亲的爱都体现在生活的每一个细节里。身边的人总安慰我说会过去的，可是他们不知道思念是会发酵的，这个后劲太大了。每一个细节都让我崩溃，每一个想和你分享的瞬间都让我心痛。拿起手机想发你微信的时候，我才又意识到你不在了。照顾你的三个月里是我最幸福的日子了。我一直没告诉你的病情，告诉你会好的。你很坚强也一直配合治疗。到最后的半个月里，一晚上给你换七八张尿不湿，隔一会就拍痰、翻身。哪怕这样，我也在奢望着，哪怕要我这样一直照顾你，我也愿意。至少我还有一声妈妈可以叫。可是你一点时间也不给我啊。临走当天我也不知道为什么我觉得该告诉病情了，你不能不明不白的走。我说了，你没反应，只是眼角有点泪水。我的心好疼啊。妈妈你错了什么呢？为什么要走的那么痛苦？火化的时候可疼了吧？你的骨灰交到我手里的时候，我脑袋已经空白了。我问你疼不疼，你怎么就是不回应我？你走后每一天我过的行尸走肉一样。我不知道我为什么要活着，为了爸爸还是为了孩子？情绪上我也控制不了我自己。我害怕听到妈妈、外婆两个字，这对我来说像是在刀割一样。穿刺结果出来的时候，我哭了。我想着我癌了也好，晚期就不治了。以前回家十分钟我就见到你了，现在要走完我的一生。我的一生如果是漫长的，我到希望也短暂些，可以早点来找你。妈妈，我好想你。

产假结束，妈妈的心情大揭秘 𐟒” 在我家的沙发上，我常常抱着你，看着窗外的那棵大树。从枯枝到嫩绿，再到翠绿，最后变得油绿茂盛，我看着时间在你身上流逝。你也从一个小小的生命，变成了现在的小大人。妈妈为了生你，真的是不容易。记得那次破水，吓得我惊慌失措，接着就是47小时的煎熬。对于别人来说，这可能只是两天的时间，但对于我来说，每一秒都是煎熬。像大多数妈妈一样，我熬过了无数个夜晚，从凌晨到清晨，再到白天。你爸爸阳了之后，我独自一人在家照顾你，只有你姥姥陪着我。每当别人夸你乖巧、爱笑时，只有我和你姥姥知道，我们是怎么把日子过得如此艰难，却依然对你笑容满面。我也低估了产后激素的影响，产后抑郁如期而至。宝宝一哭，我就围着他转，而妈妈一哭，却只能默默承受。不过，一切都慢慢变好了。现在的我，比以前更好。是你让我有了牵肠挂肚的爱。这种爱比我对清风细雨的爱更热烈，比我对妈妈的爱更纯粹，比我对画画阅读的爱更持久。因为有你，我才知道，生产的疼痛会变成勋章，提醒我，我可以这么勇敢。因为有你，我第一次发现，世间万物都如此美丽。当我一次次告诉你这是绿色的树，那有只小猫时，我会感到无比的幸福。因为有你，虚度光阴变成了一件幸福又奢侈的事。你让时间的每一次滴答都变得有意义。而你的成长，也伴随着妈妈的一次次退场。第一次是脱离你的肚肚，第二次是妈妈上班，后面还会有断奶、上幼儿园、上学、离家、工作、成家…… 妈妈知道我应该为你的成长学会潇洒地让步，也该把自己还给自己。但现在的我，还学不会。所以，再让我焦虑一会儿吧。

妹妹的MRI之旅：爱与心疼的交织 𐟒• 今天妹妹又去做了一次MRI，真是让人心疼。昨晚一过凌晨，她就不能吃东西了。虽然我给她点了晚饭，但她就是不肯吃，哪怕我告诉她第二天要空腹。今天早上她起来就哭着说肚子饿，想吃东西，但下午要做麻醉，所以不能吃东西。于是她又哭了半小时，说“妈妈我饿”。我一直在安慰她，但肚子饿是事实，安慰也不能当饭吃，她越哭越伤心。最后我给她一些苹果汁补充能量。到了中午十二点，连水都不能喝了。于是毫不意外，十二点多她又开始哭，说口渴想喝苹果汁，又哭了半小时。我除了心疼她，还是心疼她，此刻的我真是毫无用处。每次她都是哭累了才倒头就睡，然后我就牵着她的手等她醒来。妹妹醒来后会笑着看着我说“爱妈妈”，然后依偎着我。护士和social worker进来都夸她可爱，说她睡觉可爱，说话可爱，吃饭可爱，连蹲在马桶上都可爱。我太爱她了，自己买的好东西都想和她分享。去过的婚礼场地，喜欢的都会记下来，甚至她才三岁，我就跟老公说我要存钱给她长大办个她最喜欢的婚礼。每天最开心的就是接她放学，看到她冲过来扑到我身上叫妈妈。今天送她进MRI诊室时，她又哭着要回家，要妈妈抱，要妈妈和她一起躺着，又是哭了半小时。麻醉师打完一针让她放松的针后，她就全身瘫软，没有力气哭了，只是半闭着眼睛跟我说“妈妈，妈妈抱抱”。最后医生说让我亲亲她，我亲完医生顺势将面罩罩上，妹妹就晕了过去。那个场景在我看来特别可怕，刚刚还在大哭的妹妹，突然间一点动静都没有，手直接垂了下来。我当场大哭，被送进了休息室，然后又被送到了lobby。此时自己觉得自己像个女疯子，披头散发，蓬头垢面，穿着那天送妹妹来医院的拖鞋，穿着老公从家里随便抓来的睡裤，手上抱着妹妹最喜欢的小猪。我感觉自己快疯了。今天哥哥在学校还肚子疼，老公赶到医院看妹妹，又赶回去接哥哥回家。我对孩子生病已经PTSD，打了好几次电话给学校和老公确认哥哥没事，一再强调有事情就送ER，千万不要拖。老公很辛苦，辗转于家里和医院之间，要担心妹妹和我，还要照顾哥哥，我起码能陪在女儿身边。太难了。最难的是我毫无用处，除了握着她的手说医生说不可以吃东西，什么也做不了，说的尽是自己都听不下去的废话。

妈妈很爱我，但真相是... 𐟑‹欢迎来到海龟汤游戏！𐟐Ⱏ⊨🙦˜露€场考验你智慧与想象力的挑战！游戏中你会看到一段不完整的故事，你可以通过向我提出任何可能性的问题来还原故事。我只能回复“是”或“不是”、“不重要”或“是也不是”。通过线索推理得出结论还原故事真相！上期汤底：妈妈很爱我我是一个漂亮的芭比娃娃，被妈妈带回家后，她对我百般疼爱，无论她到哪都会把我带在身边。可是，在一次大雨过后，湿漉漉的我被她关进冰冷脏乱的仓库，日复一日，年复一年。直到那天，我听到外面传来阵阵痛哭的声音，我从仓库里被带了出来，躺在了一个面目全非的女人身边。通过旁边人们的交谈我才得知，原来她就是那个曾经很爱我的妈妈。我挨着她冰冷的身体，我知道，一定是我的愿望成真了，我知道，我们会永远在一起，哪怕一直身处黑暗。妈妈死了，她的家人和朋友决定把她和她所有的东西葬在一起，所以我知道我们将永远在一起。

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