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丈母娘点烟前沿信息_丈母娘点烟什么意思(2024年11月实时热点)

内容来源：夯出奇迹所属栏目：教程更新日期：2024-11-28

丈母娘点烟

不会干活的男人什么样？家庭生活中，特别羡慕那些找了一个会干活的老公的女人。会干活的老公可以是水电工、木工、瓦工。会修家用电器，修车，修草坪，甚至会盖房。凡是家里遇到的问题，到了他的手中都能迎刃而解，无所不能，所向披靡。而我家的这位大爷，因为从小被父母宠，哥哥姐姐惯着。所有家务活一概不会。你让他去安双管灯。他把左右灯管成交叉状安装，急得满头大汗，怎么安也安不上。家里水笼头坏了。等我把新水笼头从商店买回来，只看到这位老兄搬个凳子，坐在哗哗流淌的水管前，翻来覆去的查看拧下来的旧水笼头，却不知道先去关闭总闸。你让他去看一看行车记录仪插上点烟器为什么没有通电？他振振有词的说，我怎么知道呢？我也不会摆弄，万一车上的电，把我电到怎么办？此话一出，真是让人惊掉下巴。如果是洗衣服的话，这位老爷兴奋的说：这活行，我有的是力气，看我的吧。然后抓起衣服吭哧吭哧的洗几把，也不投水，就晾在那里了。他洗过的衣服都被脏水锈住了，衣服上的油渍仍然挂在上面。看到丈母娘腌酸菜，感觉很简单，也像模像样的学了起来。结果我一检查，发现桶里每个塑料袋里竟然装着一整颗斗大的白菜，竟然不知道把他们切开分装。再详查，这位公子哥包白菜的塑料袋，能有一半是漏气的。诸如此类的事，举不胜举。遇到一个会干活的男人，这个女人是很有福气的。而碰到一个不会干活儿的男人，家里的女人就得里里外外扛起来所有。即便如此，只要他对家庭有责任感，关爱家里人，也是一个优秀的男人。我们要学会知足常乐。

狠狠记住的老规矩： 1床单被罩，不买粉红色。 2用过的被子，不要送人。 3宁嫁老头，不嫁小猴。 4出远门前一晚上，不能碰老婆。 5不跟丈母娘上牌桌。 6屋内，不放假花。 7家里的饭碗，不要赠送给别人 8丧事不笑，喜事不哭。 9去约会，不吃萝卜。 10夫妻的床，不让外人睡。 11门槛不能踩，不能坐。 12姐夫，不和小姨子开玩笑。 13女儿，不在娘家生孩子。 14睡觉时，手脚不要搭在床外。 15女不过七七，男不过八八。 16出远门，记得冰箱里放一枚硬币 17男怕选错行，女怕嫁错郎。 18实力不够，就要少说多做。 19过桥的时候，要回头看。 20三岁以下的孩子，不能带他走夜路。 21门口，不放扫把。 22早晨起床，不说丧气话，以图一天好彩头。 23宁帮笨，不帮懒；宁救急，不救穷。 24人善被人欺，马善被人骑。 25老话说的有道理：多子不是福，不信到老住破屋。 26六人不坐席，五人不点烟。 27招待客人，记住“茶七酒十”。 28借钱要还，有借有还，再借不难。 29年老弯腰，树老皮厚。 30吃饭不敲碗，敲碗穷一世。 31看病，不要住在亲戚家，哪怕他那里很方便。 32倒酒要满，倒茶要半。 33敬人者人恒敬之，尊重他人就是尊重自己。 34一勤天下无难事，功夫不负有心人。 35游到岸边的鱼，不要用手去抓。 36万般皆是命，半点不由人。 37宁可吃亏，不可食言。 38男人头，女人腰，不能随便摸。 39同行不揭短，揭短砸人碗。 40鼻子不通，吃点大葱。 41宁娶从良妓，不娶过墙妻。 42早起的鸟儿有虫吃，勤奋是成功的基石。 43人生就像一场旅行，不在乎目的地，在乎的是沿途的风景以及看风景的心情。 44喜事不送钟，丧事不后补。 45父母还在，年龄再大也不能过寿。 46过年吃饺子，皮破了也别说“破”。 47向上不露穷，向下不聊富。 48和气生财，家和万事兴，和气待人，和气处事。 49女人手指短，不缺吃喝穿。 50抬手，不打无娘子；开口，不骂外乡人。 51人生如梦一场，世事如棋局局新。 52家里的药，不要送人。 53金窝银窝，不如自己的狗窝，珍惜自己的家，爱护自己的家人。 54得理不让人的人，不宜深交。 55岁数大的老人，不要在亲戚家过夜。 56穷不走亲，富不还乡。 57手不扶碗穷一世，抖腿耸肩毁三代。 58父子不同席，叔侄不对饮。 59胆大走遍天下，胆小寸步难行。 60男怕属鸡，女怕属羊。 61少壮不努力，老大徒伤悲。 62男人嘴大吃四方，女人嘴大吃家当。 63剪下的指甲别乱扔。 64帮理莫帮亲，认理不认人。 65怀孕不到三个月，别跟别人说。 66茶满欺客，酒满敬客。 67男人心软一生穷，女人心软裤带松。 68早不吃馄饨晚不买豆腐。 69不走嫌贫爱富的亲戚，忘恩负义的亲戚，翻脸不认人的亲戚。 70人走茶凉是常态，不必过于在意。 71来客不摆三盘菜，六人不坐乌龟席。 72笑起来让人感到舒服的人，值得深交。 73不会赞，别说话，不会笑，别开店。 74 龟背蛇腰不可交，瞟眼看人不用刀。 75天天不发愁，活到百出头。大数据是不会乱推荐的，刷到这条证明你要走运了，留下一句“时来运转”，好运连连不停歇，三个月内看结果。

浙江杭州，一男子第一次到女朋友家，为了表达诚意，讨未来岳父欢心。特意给未来岳父买了2条名贵香烟。岂料，被未来岳父发现，2条烟居然是假的。男子很生气，觉得丢了面子，和女友找到商家讨要说法。商家却说：收款码是我的，烟不是我们店的。高洪伟第一次去女友刘静家，有点紧张和小激动，第一次上门，当然要给未来岳父岳母买些礼物带过去。为此，他特意问了女友，他们二老平时有什么特别喜欢的吗？刘静告诉高洪伟：我爸滴酒不沾，偶尔抽点烟，我妈呢，喜欢喝茶。于是，高洪伟在女友的陪伴下，到烟酒行买了2条名贵香烟，随后，又去买了茶叶等其它礼品。当高洪伟带着礼品上门的时候，刘静父母对高洪伟很满意，小伙子不但长的帅气，人也靠谱，而且懂礼数。真是丈母娘看女婿，越看越顺眼。在刘静父母的强烈要求下，高洪伟还在刘静家小住几日，随后，辞别了刘家二老，带着刘静回到了杭州。他们走后，刘静的父亲刘占山，觉得高洪伟买的烟太名贵了，舍不得自己抽，想着，不如卖了钱，买点便宜的烟，够抽上一阵子的了。于是，他在当地找了一家常去的商店，准备把2条烟出售，可商店老板告诉他，这2条烟都是假的。刘占山回到家后，把此事和妻子王娟说了，并告知妻子，千万别告诉孩子们，怕年轻人火气大，再生出什么事端来，吃点亏就吃点亏吧！王娟在一次和女儿通话中，没管住嘴，不小心把此事说了出来，刘静知道后，非常生气，这2条烟可是花了1300元买的！也不是小数目了，不能就这么吃了亏。她让母亲把两条烟寄回来，随后，刘静和高洪伟联系了媒体，并在记者的陪同下，去烟草局查验真伪。烟草局的工作人员称，这烟一眼就能看出是假的，而且是假的里面做得很差的那种。随后，刘静和高洪伟找到烟酒行讨要说法，没想到，烟酒行的老板娘称，二维码扫的确实是他们店的，但否认假烟出自他们店里。随后，老板娘不知什么原因，又改口称，两条烟上面的码不是自己店内的，可能是回收回来的！老板娘提出退还给高洪伟1300元钱，高洪伟不干，称这2条烟是买给未来岳父的，害他丢了面子，他要求3倍赔偿。 1、烟酒行贩卖假烟的行为是违法的。《烟草专卖法》第32条第1款规定：生产、销售没有注册商标的卷烟、雪茄烟、有包装的烟丝的，由工商行政管理部门责令停止生产、销售，并处罚款。任何厂家、商店生产或者销售假烟，也就是没有注册商标的卷烟等，都是违法行为，市场监督管理局负责对其处罚，包括罚款缴获商品总价值的20%到50%左右。也就是说，如果高洪伟将此事想管部门举报，烟酒行将面临查处和罚款。 2、买到假烟，该如何处理？《12313烟草市场监管服务热线整合建设实施方案》第2条规定：国家局专卖司建立12313热线管理机构，负责全国12313热线统一管理。如果买到假烟，可以直接报警，或向当地公安机关举报相关线索，也可以拨打“12313”举报电话向烟草专卖局举报，烟草专卖局将受理或者派出相关烟草专卖稽查人员前往核实。 3、高洪伟有老板娘要求要求假一赔三，有法律依据吗？《消费者权益保护法》第55条第1款规定：经营者提供商品或者服务有欺诈行为的，应当按照消费者的要求增加赔偿其受到的损失，增加赔偿的金额为消费者购买商品的价款或者接受服务的费用的三倍；增加赔偿的金额不足五百元的，为五百元。高洪伟花了1300元买了两条假烟，商家应该承担赔偿。老板娘意识到，继续争辩只会让矛盾进一步升级。她心里清楚，自己销售假烟的行为本身就是错误的，而且现在媒体也在场，这无疑给她带来了巨大的舆论压力。老板娘选择了妥协，她声称生意不好做，希望高洪伟和刘静能体谅她的不易，并请求在赔偿方面能够给予一定的宽限。高洪伟和刘静也不是斤斤计较的人，他们看到老板娘已经认识到了错误，便决定做出让步，提出假一赔一。最终，老板娘欣然接受了这一提议，转给高洪伟2600元的赔偿金。

无法解释的玄学老规矩，狠狠地记住 1. 搬家时，旧的扫帚不要带走。 2. 穿过的鞋子，不要随意送给别人。 3. 参加葬礼回来，要先去人多的地方转一转。 4. 看望产妇不能送菊花，容易引起误会。 5. 院内不种桑树，屋内不摆怪石。 6. 睡觉，头不朝西。 7. 吃饭，不要敲碗。 8. 人到七十，要吃儿子一块糕。 9. 自己的家才是最安稳的，亲戚家只是偶尔的依靠。 10. 要想身体好，多吃蔬菜少吃药。 11. 不要为了撑场面请不必要的客。 12. 不跟亲家一起带孙子。 13. 人过六十后，不管生活多安逸，要懂得“羊群效应”。 14. 男人爱财，女人爱美。 15. 能住酒店，尽量不住朋友家，将心比心就会明白。 16. 父慈子更孝，母和家更宁。 17. 莫论他人是非，专注自己生活。 18. 养女儿未必不贴心。 19. 只要自己努力，不怕没人认可。 20. 半路夫妻要坦诚，相互扶持才长久。 21. 女人，不要跷二郎腿。 22. 一晚上没睡好，几天都疲惫；一晚上没睡够，几天都没精神。 23. 晚不喝咖，早不喝蜜。 24. 夫妻相互信任，日子快乐安宁。 25. 莫听他人夫妻事。 26. 穿不穷，吃不穷，算计不到就受穷。 27. 敬酒先敬长，点烟不落人。 28. 交情不深别说心里话，绝交不说狠话。 29. 伸手不打笑脸人，开口不骂送礼人。 30. 过于狡猾和自私的人，往往会失去很多。 31. 参加葬礼，不要穿鲜艳的衣服。 32. 大汗之后，别急着洗澡。 33. 早起的虫儿被鸟吃，早起的懒人也有饭吃。 34. 钥匙别挂在屁股后面。 35. 拔了青菜空出地，留下萝卜长得壮。 36. 走亲戚，别第一个进门和动筷子，也别吃最后一口菜。 37. 在男性朋友和长辈面前，别乱开玩笑。 38. 男人头发少，要么穷要么傲。 39. 办事，避开油腔滑调的人。 40. 晚上，别突然拍别人后背。 41. 不要把自己家借给别人办白事。 42. 孝顺父母，生活才会顺利。 43. 别在亲戚面前显摆，这是大忌。 44. 得意别忘形，大胆别妄为。 45. 别人的孩子多鼓励，别批评教育。 46. 房子别借给别人做婚房。 47. 要想事情顺，多问老年人；要想家族兴，多关注后代。 48. 头不靠近窗户，脚不对着门。这是老例儿。 49. 受人点滴之恩，当涌泉相报。 50. 别人说请客，你别抢着付款。 51. 能让人清醒的，不是道理而是挫折。 52. 多结交朋友，别伤害任何人。 53. 吹牛找陌生人，哭穷找熟悉人。 54. 桥上，别随地大小便。 55. 心宽自然胖，财多自然傲。 56. 欺负人是祸，饶恕人是福。 57. 远离总借钱的人，那会是累赘。 58. 药可借不可还。 59. 长期生病床前无孝子，长期贫困家中无贤妻。 60. 欠人情及时还，有来有往才合适。 61. 过年回家，兜里装包烟，见人就发。 62. 坐电梯，别玩手机，站稳扶好。 63. 去别人的地方，要尊重当地习俗。 64. 听别人说不如自己看，亲眼见才最真实。 65. 陌生人给的饮料，别乱喝。 66. 宁愿少交点朋友，也别多树个敌人。 67. 戴玉别戴双，男戴观音女戴佛。 68. 问路先微笑，再递烟，然后再开口。 69. 别跟丈母娘、小姨子乱开玩笑，她们会当真。 70. 远离和敷衍小人，别得罪小人。 71. 纸包不住火，雪埋不住人。 72. 家中有长辈去世，第一年春节别去别人家拜年。 73. 思念你的人，把他放在心上。 74. 一个人别两面三刀，别在人前一套人后一套。 75. 笑一笑，年轻十岁；愁一愁，白了头。

无法解释的玄学，信不信由你，反正我信了！！ 1. 搬家时，旧的扫帚不要带走。 2. 穿过的鞋子，不要随意送给别人。 3. 参加葬礼回来，要先去人多的地方转一转。 4. 看望产妇不能送菊花，容易引起误会。 5. 院内不种桑树，屋内不摆怪石。 6. 睡觉，头不朝西。 7. 吃饭，不要敲碗。 8. 人到七十，要吃儿子一块糕。 9. 自己的家才是最安稳的，亲戚家只是偶尔的依靠。 10. 要想身体好，多吃蔬菜少吃药。 11. 不要为了撑场面请不必要的客。 12. 不跟亲家一起带孙子。 13. 人过六十后，不管生活多安逸，要懂得“羊群效应”。 14. 男人爱财，女人爱美。 15. 能住酒店，尽量不住朋友家，将心比心就会明白。 16. 父慈子更孝，母和家更宁。 17. 莫论他人是非，专注自己生活。 18. 养女儿未必不贴心。 19. 只要自己努力，不怕没人认可。 20. 半路夫妻要坦诚，相互扶持才长久。 21. 女人，不要跷二郎腿。 22. 一晚上没睡好，几天都疲惫；一晚上没睡够，几天都没精神。 23. 晚不喝咖，早不喝蜜。 24. 夫妻相互信任，日子快乐安宁。 25. 莫听他人夫妻事。 26. 穿不穷，吃不穷，算计不到就受穷。 27. 敬酒先敬长，点烟不落人。 28. 交情不深别说心里话，绝交不说狠话。 29. 伸手不打笑脸人，开口不骂送礼人。 30. 过于狡猾和自私的人，往往会失去很多。 31. 参加葬礼，不要穿鲜艳的衣服。 32. 大汗之后，别急着洗澡。 33. 早起的虫儿被鸟吃，早起的懒人也有饭吃。 34. 钥匙别挂在屁股后面。 35. 拔了青菜空出地，留下萝卜长得壮。 36. 走亲戚，别第一个进门和动筷子，也别吃最后一口菜。 37. 在男性朋友和长辈面前，别乱开玩笑。 38. 男人头发少，要么穷要么傲。 39. 办事，避开油腔滑调的人。 40. 晚上，别突然拍别人后背。 41. 不要把自己家借给别人办白事。 42. 孝顺父母，生活才会顺利。 43. 别在亲戚面前显摆，这是大忌。 44. 得意别忘形，大胆别妄为。 45. 别人的孩子多鼓励，别批评教育。 46. 房子别借给别人做婚房。 47. 要想事情顺，多问老年人；要想家族兴，多关注后代。 48. 头不靠近窗户，脚不对着门。这是老例儿。 49. 受人点滴之恩，当涌泉相报。 50. 别人说请客，你别抢着付款。 51. 能让人清醒的，不是道理而是挫折。 52. 多结交朋友，别伤害任何人。 53. 吹牛找陌生人，哭穷找熟悉人。 54. 桥上，别随地大小便。 55. 心宽自然胖，财多自然傲。 56. 欺负人是祸，饶恕人是福。 57. 远离总借钱的人，那会是累赘。 58. 药可借不可还。 59. 长期生病床前无孝子，长期贫困家中无贤妻。 60. 欠人情及时还，有来有往才合适。 61. 过年回家，兜里装包烟，见人就发。 62. 坐电梯，别玩手机，站稳扶好。 63. 去别人的地方，要尊重当地习俗。 64. 听别人说不如自己看，亲眼见才最真实。 65. 陌生人给的饮料，别乱喝。 66. 宁愿少交点朋友，也别多树个敌人。 67. 戴玉别戴双，男戴观音女戴佛。 68. 问路先微笑，再递烟，然后再开口。 69. 别跟丈母娘、小姨子乱开玩笑，她们会当真。 70. 远离和敷衍小人，别得罪小人。 71. 纸包不住火，雪埋不住人。 72. 家中有长辈去世，第一年春节别去别人家拜年。 73. 思念你的人，把他放在心上。 74. 一个人别两面三刀，别在人前一套人后一套。 75. 笑一笑，年轻十岁；愁一愁，白了头。大数据是很准的，刷到这条说明你要转运啦，留下一句“时来运转，好运连连，越来越好”，三个月后见分晓。#我要上头条# #我要上热门# #热点引擎计划#

5000元工资，如何还百万房贷？表叔最终决定借钱买房，爸爸挂断电话后，长叹一声：“他以后的日子难过了，这辈子一眼就能望到头了。”因为从此以后，那座叫房贷的大山会紧紧压在他身上，让他喘不过气来，甚至还会连累到我们这些借钱给他的人。表叔的情况其实很简单。他在部队待了八年，退伍后用退伍费翻新了老房子，还给自己买了辆车，最后草草结了婚。这些费用加起来几乎花光了他的积蓄。因为没有技术和学历，他在监狱里找了一份劳务派遣的工作，每个月到手5000元，公积金只有400元。他的妻子生了孩子后就没再去上班了，一直在家里带孩子。所以两三年下来，全靠表叔那5000元的工资养活一家三口。孩子慢慢长大了，到了读幼儿园的年纪。他的妻子嫌镇上的教育不好，想把孩子送到另一个发达的镇上去读书，所以他们需要一套那边的学区房。于是买房这件事被提上了日程。那边镇上的学区房均价在1.2万到1.5万之间，买新房还要装修一笔钱，所以他们考虑二手房。很快，他们看中了一套126万的二手房，算算手里的钱连首付都不够，于是只好问家里资助一些。表叔的父母不用说，肯定是有多少要拿多少，可他父母也只是面朝黄土背朝天的农民，积蓄全拿出来也就十万。他想要让他妻子的家里出一些，可他丈母娘知道他们要买房后立马就去金店买了两三万的首饰，言下之意就是自己没钱给了，更何况他妻子还有个弟弟，想让丈母娘他们掏点钱比登天还难。他果断放弃了，然后他又把目光放到了我们这些亲戚身上，人家都开了这个口了，不借一些肯定是说不过去的。然后这边借三万，那边借两万，借了十来万后总算是够首付的钱了，首付付了30多万，还剩了90多万的贷款，再加上利息就差不多欠银行100多万了。靠他这5000元的工资没有盈余的工资还贷款，一家人不去喝西北风都不错了。爸爸说我们借出去的钱近几年都别想拿回来了。表叔以后每天醒来的第一件事就是为房贷奔波，如果他那点烟不戒掉的话还会更加拮据。上次跟他们一起去亲戚家开的水果店，他开玩笑说以后那些不太好的快烂的水果也可以拿去给他吃了，他买不起好的水果吃咯。他艰难的日子，才刚刚开始。

𐟘𗦜‹友父亲生病，我送礼了？ 𐟘𗦜‹友的父亲生病了，我提前去探望，还带了些小礼物。𐟎 大家后来商量一起再去，我也跟去了，但这次他们什么都没带，我也就没带任何东西。𐟤” 有人说我这样做得罪人了，但我真的不想再卷入这种事情了。𐟘“ 𐟎‰像小A去老岳父家，只带了烟酒，结果丈母娘全程黑脸。于是他给包了个大红包，立马笑脸迎人。𐟘… 𐟍𝯸在A饭店打碎杯子，老板说“对不起”，结账时我多给了100元。去B饭店又打碎一个杯子，老板直接说“一个杯子100元”，之后我就再也没去过那家店。𐟘ž 𐟚𐥮𖩇Œ水管漏水，给物业打电话，工人说“没事儿，过两天来修”，我塞了两包烟，他立马说“现在修”！𐟘 𐟑袀𐟑樀王的父亲病了，A在微信上安慰老王，B带了烟去医院，说了很多温暖的话，之后老王和B关系更好了。𐟤 𐟒𜥈š到公司实习时，我给带我的师傅买了烟和酒，他很开心地教我。但B来了后什么都没给过，几个月过去了，他什么都没学会。𐟘“ 𐟍𕨀大有个茶叶店，你去买茶叶就好。但如果你送礼给他，他可能不会要，甚至会把你赶出去，因为他只想卖茶叶。𐟒𐠊 𐟚—跟小A一起陪领导去玩，在车上我帮领导点烟，自己也点了一根。小A咳嗽不停，领导就把烟灭了。之后领导出去玩，我再也没见过小A了。𐟘… 𐟎“去年春节，我跟同学回学校看班主任，我带了两箱牛奶和茶叶。但到了班主任家，他们连招呼都没跟我打，对同学却嘘寒问暖。𐟘ž 𐟎‚朋友过生日，小A给孩子包了2000元红包。朋友在生日上却告诉小A，某某人卖给他的东西都是假的。之后小A再也没跟那些人打交道了。𐟘က

1.小舅子是个包工头，经常承包一些小工程。那次他去客户家里要账，佣人说：“真不好意思，我家主人没在家！” 小舅子顿时怒了：又不在家？我已经来了第三次了！请转告你家主人，如果再不给钱，我就把他老婆给掳走！这时，屋里传来兴奋的声音：兄弟，你要说到做到啊！小舅子一脸的茫然，吓得不敢吭声！ 2.我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人”“想挨着呗！” “是，是。”“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：“无座” 3.昨天开着奥迪出门办事，半路上扎了钉子。只好把车送到维修厂，让老板补好备胎，再把备胎换上用。老板检查了一下：你这备胎也得有五年了吧，虽然没用过，但也老化得不能用了。我觉得挺有意思的，就把这事分享给心仪已久的女神，逗她开心。她噗呲一笑，直接就把我拉黑了。 4.今天早上坐公交车的时候，我剥了个桔子。我刚想吃，突然前面一个小宝宝扒着椅背看着我，于是我递了一半给他！他笑嘻嘻地接过去准备吃，谁知道他妈妈拿过去掰了一瓣给他，其它的瞬间塞嘴里自己吃掉了！结果那个小宝宝哇哇大哭，我手里这一半橘子我估计也要飞。 5.昨晚丈母娘在朋友圈发视频晒厨艺，老丈人狼吞虎咽地吃饭。我在评论里写：能教一下你女儿就好了。今天傍晚，丈母娘果然来教老婆做菜，不过教得很慢，一直捣腾到八点才开饭。后来我狼吞虎咽地吃着，丈母娘对老婆说：“记住了，世上最好的厨艺就是饿他一下。” 6. 老公出差回来，妻子问：这么久才回来，在外面想我了吗？老公特认真地说：咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！妻子一听跳了起来：好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？老公无言以对！ 7.大半夜起床上厕所，发现女朋友坐在床头抽泣，着实把我吓了一跳，赶紧问她怎么了？女朋友委屈得像个孩纸说道：刚刚做梦，梦见你买鸭脖子给我吃，好香，我还没来得及尝一口，结果被尿憋醒了，哪怕尝一口也好啊，我的命怎么就这么苦啊……呜呜呜呜…… 姑奶奶啊，别哭了，天亮我就给你买中不？ 8.街道上的几个老人都快要退休了，这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：“退休生活好吗？” 老头笑笑道：“前两年很好啊。” 众人问：“那后两年呢？不好吗？” 老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。” 9.前段时间闺蜜约我去买衣服。她说自己有个超级美的细毛大衣，才买来穿过一次，想送给我，省去我买衣服的钱了。我开心坏了，赶紧穿上美美地出门嘚瑟一圈。不到半小时我就回来了，没办法啊，不能张嘴说话！一张嘴就一嘴毛，还粘舌头上吐不掉，必须得自己动手，从嘴里往外掏，不雅观不说，还搞得自己口干舌燥的，十分难受！ 10.正要去卫生间，只见一位美团小哥快步走了进来：先生你好，你订的外卖。我很惊讶：是谁在卫生间点外卖？然后看见一只手从第一扇门里伸出来，接过外卖的一卷手纸。外卖小哥说道：祝您用餐愉快。”我都快笑喷了，忽然想起那只手腕上戴的表，是我们经历，千载难逢的机会呀。我连忙走过去，对着那扇门说道：经理，这个中秋我想回家看望父母，请您批我几天假。经理说道：李军呀，你可真会找时间请假，行，我批了。 11. 晚上我陪老公去参加同学聚会。有人给老公发了一支烟，老公接过烟拿起打火机，刚准备点上。我一看：干嘛呢？然后给吹灭了。结果瞬间就安静了，大家齐刷刷地看向我，我才反应过过来。电光石火之间，我接过老公手里的打火机，埋怨道：怎么又忘了，点烟的事一直以来不都是我干的么？

离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，10年后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”还别说，听她这么一说，我就心动了。 1 老婆的妹妹一直没找对象，家里特别着急。今天被老婆提起，问她究竟想找个什么样子的。小姨子：不要太胖，不要太闷，父母事少，胆子够大，性格多变，谁也不服。我儿子突然插话道：厉害了我的小姨，这是看上了孙悟空呀！ 2 这天中午一个女同事在办公室里抱怨道：“别的女生为什么这么瘦啊？”我说：“你也别伤心啊，至少你比她们的寿命要长。”“为什么啊？”我回答道：“没看咱们办公室墙上写的‘质量等于生命’吗？”“你别跑，等我用一身的质量压死你！” 3 妹夫买彩票中了1，6亿元，用这钱开了一个大公司。那次，妹夫组织员工们在水上乐园玩一天。中途，妹夫去了一趟卫生间，出来时发现助理小姐戴着个游泳镜！玫瑰祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踹进了泳池。妹夫当时就乐了，走到女助理身边问：咋了，你遇到熟人了？女助理猛地摘下那满是水雾的游泳镜，诧异地看着妹夫说：你为什么还在这里啊？那掉水里的是，是谁啊？ 4 从小我的学习成绩就很差，虽然我在高三的时候拼命地学习，但是公布成绩的时候我离北大还是差了7分。高考落榜后，老爸就教育我：“你小子，学习不好，真是一无是处啊。”我反驳道：“老爸，我学习不好，就一无是处吗？？其实我的作用可大了。”老爸不屑地说：“别逗了，你有什么作用啊？？”我回答：“你和我妈平时话题能说到一起去吗？？要不是我学习不好，你们还能找到共同语言吗？？” 5 玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人 6 吃过晚饭后，老婆忽然就说手机没电了，要用我的手机看电影！我就放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨五点。我就看着媳妇终于睡着之后，我就长舒一口气，然后就暗暗发誓：下次一定要定期清理聊天记录，这突然袭击太实在吓人了。。我有一点受不了啊。 7 哥们新交了个女朋友，带回家吃饭，开朗大方，给老爸又是倒酒又是点烟，老爸老妈乐开了花，老爸高兴掏出一千元当是给女朋友的见面礼，女朋友毫不羞涩接过钱说了一声：“谢谢老板。”他爸醉醺醺的回了句：别总是老板老板的叫、跟你说多少回了、以后叫哥哥就行！！！ 8 我非常喜欢出风头，因为这我刚开学的第一天就不小心惹到了我们班主任。悲催的是我们班主任是个非常小心眼的人，从那以后他经常给我穿小鞋，我们俩关系越来越臭。今天我们音乐老师请假，他来给我们看自习，我就装好学生在那里写作业，回头一看，老师不在后面。然后我大喊了一声：“兄弟们不要再装写作业了，那个秃顶老男人已经出去了！大家起来嗨！”这时正在讲台上弯腰系鞋带的班主任一脸阴霾地站了起来！ 9 深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！ 10 老婆去做产检，路上老婆问我：“你想要生个男孩还是女孩？”我说：“女孩！”老婆问：“为什么呢？”我解释到：“听说女孩是父亲上辈子的情人。”老婆惊讶的说：“哇，要真是女孩，上辈子我差点成你丈母娘哎！” 11 小学时候吧，捡到个钱包还给失主，失主阿姨为了感谢我买了西瓜送我，我不好意思的跑了。阿姨找不到我，问小卖部奶奶我家在哪，奶奶说：放我这吧，我帮你转交！傍晚，小卖部奶奶喊我去她家，她把瓜切了，分我一小块，剩下的她们全家吃了……吃了… 12 爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。” 13 买了磁吸冰箱贴，想给冰箱点缀一下，谁知冰箱完全吸不住，我可买了好几套呢！想来想去贴到了入户门上，当个提示栏用，笔也可以吸在上面，笔盖还带个擦子，挺方便#我要上热门#

一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。大家都没人敢跳。忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把。 1 丈母娘考验三个女婿，先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿救起。丈母娘赠他一辆广本。考验二女婿，也被救。丈母娘赠他一辆奥迪。考验三女婿，三女婿不会游泳，搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰。 2 一男一女望着刚贴好的壁纸，男士不太满意，而女士却无所谓。所以男士很恼火，对女士说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”女士回答：“说得很好，这就是为什么你娶了我，而我嫁给你”！ 3 妹子：学长，我喜欢你！我：那个，我开来学校的玛莎拉蒂是租的，别墅是借的！妹子：我不在乎！我：朋友圈晒的账户余额是网上盗图，身上的名牌也全地摊买的！妹子：我不在乎！我：可是……俺老婆已经给俺生了个男娃啦！妹子：好吧，祝你们幸福！在把那个妹子拉黑之后，我满意地笑了笑，然后默默地退出了我男朋友的微信！ 4 在酒吧里总会遇到一些想练习英语的人积极地来搭话，但对我们这些老外来说，如果对方用着只能听懂一半的英语讲着并不有趣的话题，其实很难受的。而且拜托不要再打断本来就在和别人聊天的我们了啦。 5 闺蜜是领养的。前几天，她亲生父母来认，给她五十万支票，闺蜜甩她亲爹脸上，愤然离去，感动的我直夸她有骨气。今早给我电话：“姐，一百万，能买辆跑车不？”我…… 6 公园的长椅上，一只小狗正在和小刘玩耍，这时候一个小女孩走过来问道：叔叔，我可以和小狗狗玩玩吗？小刘：叫哥哥，小女孩：叔叔，我可以和哥哥玩玩吗？ 7 昨天公司老总下达命令，迎合检查，整修厕所，让公司更加美丽。然后，为了解决上厕所的问题，在一个空地上用彩钢板搭了一个简易厕所。那天有暴风雨但是迟迟没有来，我就去蹲厕所，突然一阵大风刮过来，厕所棚子飞了……于是乎，所有人看见我光着屁股蹲在空旷的场地上！ 8 如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱如果恨得太深，那就给他生俩儿子。 9 家里有一把强光手电筒，我总觉得他除了照明外还有别的用途。刚刚我把他拿上阳台，把手电筒的光打在远方一栋大楼背部的墙上，然后把手伸了过去，发现大楼背部我手的影子异常清晰，似乎所有人都可以看到我的手。这时我灵光一闪，脱下了裤子。 10 六小龄童下午来我们学校了，他演讲的第一句话就是：刚我在外面的时候有人叫我章老师，这不错。有人叫我六老师，还有叫我六小老师，这也就算了，可喊我孙老师的什么意思？ 11 老婆把我承包工程辛苦攒下的800万，借给了她的前夫买房子。我知道后很生气，但是一直忍着没有发火。到了晚上吃饭的时候，我对媳妇说：“我的脾气很好，但是要是有人踩了我的底线……”老婆立马瞪了我去一眼：“那会怎么样啊？”我弱弱的说：“那我就会把底线再降低！” 12 夏天到了，5岁的小姑子喜欢赤脚，妈妈说了她很多次。刚刚我正在电脑前看电视剧，小姑子走到我身边，我看了一下她光着的脚丫，笑了笑。这时婆婆从楼梯上来了，小姑子回房是不可能了，只见她低头做找东西状。嘴里嘟哝着：“咦，我的鞋呢？”然后，特别潇洒的走回了自己的房间。 13 “大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”⠂ “你哪儿不舒服啊？”⠂ “我没有不舒服，健康得很。”⠂ “那你哪科都不挂啊！”⠂ “谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。#金秋动态创作赛# #热点引擎计划# #我要上热门#

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