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美女被绑住挠痒痒新上映_输了挠痒痒处罚视频(2024年12月抢先看)

内容来源：夯出奇迹所属栏目：导读更新日期：2024-11-30

美女被绑住挠痒痒

足疗店给美女挠痒痒图片

挠痒痒测试，刚刚开始，金发美女就后悔了

这画面比春日里最绚烂的花朵还要让人心动几分。这位美女，她，一头柔顺的长发还散发着香气，心里那个好奇，就像被小猫爪子轻轻挠了一下，痒痒的。忍不住想，这位美女是在等人吗？等谁呢？是那位骑着白马，手捧鲜花的王子？让人猜不透她心中的小秘密。。。。

贵州一男子，以500元的价格，将一女子约到了小山坡上，先后3次发生关系。可没想到，最后一次结束时，男子觉得自己有点吃亏，穿好衣服后，趁女子不注意，拿起女子的包儿就跑，女子没追上，直接报警。警方以卖淫嫖娼为由，将两人拘留10日。事后女子不服，称钱是男子自愿给的，两人是一夜情不是卖淫嫖娼，将警方诉至法院！话说在贵州那片多山多故事的地界，有这么一位老兄，姓甚名谁咱暂且不论，就叫他小王吧。小王呢，手头紧巴巴的，却想着法子找乐子。某日，他灵机一动，用五百大洋做饵，成功把一位梁女士“钓”到了城郊那座不起眼的小山坡上。接下来的故事，咱们得换个文雅点的说法——两人进行了三次深度的心灵交流。可这交流归交流，小王心里却犯起了嘀咕，觉得自个儿这买卖似乎做得有点儿亏。于是，在第三次“深度交流”结束后，他一边忙着整理衣冠，一边心里盘算着小九九。趁着梁女士还沉浸在刚才的“交流”余韵中，小王眼疾手快，拎起梁女士的包，撒腿就跑，那速度，简直可以媲美马拉松选手。梁女士一看，这哪成啊，自己的包啊，里面还有重要的东西呢！于是，她也迈开步子追，可哪里追得上小王那“飞毛腿”。最后，梁女士一咬牙，直接拨打了110。警察叔叔一来，了解情况后，就以“非法交易”的名义，把两人都给“请”进了局子里，关了十天的小黑屋。这事儿要是搁别人身上，也就这么认了，可梁女士偏偏是个有主见的，她心里不服啊，心想：“我那钱是他自愿给的，咱俩那就是一夜情，怎么就成了卖淫嫖娼了？”于是，梁女士一不做二不休，直接把警察叔叔给告上了法庭。这事儿听起来挺逗的，但也反映出咱们这个时代的浮躁。你说小王吧，家里待着好好的，非要出去找什么刺激；梁女士呢，刚分手不久，也想在虚拟的世界里找点安慰。两个人就这么一拍即合，上演了一出荒诞的现实剧。说到底，还是那句话：“寂寞的人啊，总是容易迷失方向。”小王，一个淹没在都市洪流中的普通上班族，日子像复印机印出来的，一页页都是单调与乏味。下了班，迎接他的不是温馨的灯火，而是寂寞如影随形的夜晚。他也曾努力给这寡淡的生活加点料，想要驱散那份如影随形的孤寂，但结果往往是徒劳无功，寂寞还是像老朋友一样不离不弃。直到有一天，小王在微信这个神奇的平台上，无意间触动了“附近的人”这个按钮，就像哥伦布发现了新大陆一样，一个美女头像赫然映入眼帘。小王心里那个激动啊，就像是久旱逢甘霖，连忙发去一句问候。没想到，那边的梁女士也是个爽快人，秒回信息，一来二去，两人的聊天热得能煮开水。梁女士的热情，对小王来说，简直是冬日里的一把火，让他那颗许久没有被温暖过的心，渐渐有了温度。他开始浮想联翩，想象着与这位屏幕背后的佳人相遇的美好场景。 “嘿，冒昧问一下，你是不是最近刚从一段感情里解脱出来啊？”小王小心翼翼地抛出这个问题，就像是一个猎人，在慢慢靠近自己的猎物。梁女士轻轻点头，嘴角挂着一丝无奈：“没错，有些事儿，真能让人累得直不起腰。”这话一出，小王心里头那点小火苗“噌”地一下就被点着了，觉得自个儿像是捞到了什么宝贝。他壮着胆子，嘿，直接向梁女士发出了见面的邀请，还拍胸脯保证，见面就给五百大洋当辛苦费。梁女士一听，眉头先是皱了皱，可转念一想，也就点头应了。于是，俩人就定在了城边儿上那个隐蔽的小树林碰头。见面的日子一到，小王跟打了鸡血似的，一大早就窜到了小树林，心里跟揣了个小兔子似的，蹦跶个不停。梁女士呢，也是守时得很，说到就到。俩人一对眼儿，嘿，心里头都还觉得对方有那么点儿意思。小王也不含糊，直接从兜里掏出那五张红票子，往梁女士手里一塞。梁女士接过来，俩人心照不宣，那层窗户纸，就算是捅破了。接下来的事儿，也就顺理成章了。在那个鸟不拉屎的小树林里，俩人愣是来来回回，折腾了三回。你说这事儿，是累呢，还是乐呢？然而，等那档子事儿一了结，小王心里却莫名地空落落的。他琢磨着，自己正值青春年少，跟那位梁女士比起来，人家可都过了半百的人了，这买卖怎么看怎么觉得自己吃了亏。这股子憋屈劲儿，愣是让他琢磨出点歪点子来报复。于是，他瞅准梁女士一个不留神，抄起她的包，撒腿就跑。梁女士愣了一下，紧赶慢赶地追了几步，可到底没能撵上小王那年轻力壮的腿脚。小王溜回家，心里头还美滋滋的，觉得自己这回可是捡了个大便宜。反观梁女士，那叫一个气不打一处来，又羞又恼之下，跑网上把小王骂了个狗血淋头。可这些个隔空对骂，跟挠痒痒似的，一点用没有。到头来，梁女士一咬牙，报了警，说小王对她来了个“先斩后奏”，还硬说那500块钱是小王心甘情愿给的，两人那是你情我愿的一夜风流，可不是什么肮脏的皮肉生意。

1.老婆的美女经理刚搬新家，邀请她去吃火锅，我也跟着了。女经理新养了只泰迪狗，老婆要抱它，它不让抱。为了打破尴尬女经理就解释说：你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。再多几次就要你抱了。话音刚落，泰迪狗就跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片杀气！ 2.大一入学，老爸不放心，陪着来。接待我的是个帅帅的男生：叔叔，交给我吧，我会照顾好的。老爸看了看那男生，犹豫了一会，放下行李箱，抓起我的手，放到男生的手上：好好对我女儿，不然饶不了你！” 男生尴尬地缩了缩手，“叔叔还是把行李箱给我提吧……” 3.和女经理一块出差，在车上我的手机突然响了一声"支付宝到账100万。" 女领导看着我：“没看出来你这么有钱，下车之后我们去唱歌吃饭。” 我说没问题，晚上玩到夜里一点多，我们都喝了不少酒，女经理趴也喝多了，我只能把她扶回房间里。第二天早上，我手机又响了"支付宝到账100万。" 女经理开心地拿着我手机一看是个短信，直接摔门而出。 4.小姨子是位小学老师，在班里没收了小正太的纹身贴，好奇的她也在锁骨上贴了一张，回家告诉她丈夫纹了身。她丈夫擦了两下没擦掉，气得没跟小姨子说话。半夜锁骨疼得要死，小姨子被疼醒了。只见她丈夫跪在床上，拿着搓澡巾擦小姨子的纹身。丈夫赶紧解释：就知道是假的，你看，我都搓掉一半了！ 5.今天心情不好，在门诊坐诊，一患者过来看病，看完之后问我，医生咋看你心情不好呢？我说，觉得自己在家没地位，早上老婆训了我一顿，理由是她心情不好。患者上去就握住我的手说，大哥，老婆训你，还能给你个理由，你这地位还不高啊。 6.大专毕业后在一家上市公司当临时工，和董事长的女秘书关系很好。一天，刚进入电梯就看到董事长的女秘书。我打招呼说：早上好啊，吃早餐了吗？她看了我一眼，说：咋了，想请我吃早餐吗？我一本正经地反驳说：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？ 7.在物业公司当行政总监的老丈人前不久领了120万退休金，用这钱盖了一个五层小洋楼。房子最近全都装修好了，我和老婆去老丈人家里做客。到了吃饭的时候，怎么喊老丈人都不来，我们几个就去找他。就看见冰天雪地的，老丈人一个人在配房上哆哆嗦嗦。我们赶紧问他：你在上面干什么啊？老丈人特别无辜地说：你们可别提了，知道你们喊我喝酒，你妈让我来房上拿东西，可刚上来就把梯子给搬走了。 8.最近我一哥们非要给我介绍对象，不能不给他面子。于是我订好了一家特色餐厅，准备一起吃个饭了解一下。妹子长得还算养眼，我自我感觉表现也好。吃完饭，哥们问了我俩：你俩感觉怎么样？妹子害羞低下了头，我发话说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了！妹子脱口而出：对。明显看到哥们的脸抽搐了一下！ 9.记得刚考上大学的前一天，我爸带我去了一次酒吧，喝了一夜的酒！第二天醒来看见床头有一张纸条，上面写着:“闺女，记住，你能喝5瓶啤酒，一杯白酒，记住，这是你的极限，出门在外注意分寸！” 顿时我感动得哭了出来……就在这时我爸给我发了条短信:“不要问我为什么给你写纸条而不当面说，因为我被你妈打进了医院。” 10.女总裁被结婚20年的前夫背叛后，一直都没有再找男友。而我就喜欢成熟的女人，向女总裁表白多次，她却对我没感觉。还给我起外号“猪头”没办法，谁让我长得肥头大耳呢，只能忍了！后来到2月2了，我对她说 “2月2日吃什么？ ” 总裁：“吃猪头啊？” 我贴近她：“来！照我脸上舔舔，让你尝尝鲜！” 女总裁的脸顿时就红了。 11.下班后，顺路买了一只烤鸭，回到家以后，我抱着烤鸭就啃了起来。老公一脸嫌弃地看着我，我问他：老公，我是不是你见过的女的里面最能吃的？老公摇摇头说：不是啊。我开心地问：真的吗？他说：嗯，不管女的，我见过的男的里面，也没有你这么能吃的！

周六的甜蜜时光：我们的孩子周六的时光总是特别温馨，尤其是当我们俩窝在房间里，一起看剧、刷视频的时候。突然，姐姐发来一张小孩子的照片，问我：“是不是很像我们？”我仔细一看，果然和周周长得很像，也有点像我。于是我问她：“这是你用AI合成的吗？” 姐姐得意地说：“对啊，用某个软件，导入两个人的照片就能合成。”我接着问：“所以这是我们的孩子？”她笑着说：“对啊，像不像？” 我笑着说：“像咱俩，但我们的孩子肯定不会长这样。”姐姐却憧憬地说：“我希望孩子肤色像你，脸型像我，五官像我，那一定超级可爱！”我逗她说：“那小孩岂不是大美女！”她娇嗔地说：“你还怪会夸，可惜我们生不了。” 我笑着说：“谁说生不了？”说完就翻身上去，开始闹她，边闹边说：“来啊姐姐，我们生孩子。”姐姐一直躲，还说我小色宝。我们相互挠痒痒，笑成一团。下午的时候，我太困了，就睡着了。姐姐不困，她就坐着看韩剧，吃小零食。中途我迷迷糊糊感觉到她过来亲我脸，还说了声：“真可爱我的小宝宝，我继续看电视咯。” 大概4点半，我快醒的时候，姐姐也困了，她也跑来床上躺着了。我们俩简直是错峰午休，哈哈。醒来后，我看到她侧卧对着我，睡得很香。我想去亲亲她，她仿佛感受到了似的，一下子转过头去了，还哼了一声。姐姐有时候真的像小孩子一样可爱～她睡到大概6点，我看她还没有醒的动静，就想去喊她起床吃饭。才说了第一句：“姐姐。”她立马把头躲进被子里，仿佛还不想起床。我就给她说：“姐姐我饿了，我要去吃饭啦。”她还是没有动静。然后我接着说：“姐姐我去买喝的啦。”这个时候姐姐露出头了，来了句：“喝什么？给我带一杯。”我笑死啊！一说要去买喝的，立马醒了！我发现姐姐真的很喜欢喝东西，不是奶茶，就是奶茶店里各种果茶或者纯茶。我就说我买xxx，她说好，还让我自己先吃饭，她要吃晚一点。然后我就自己下去吃饭买喝的啦！当天陪她吃完饭我就回宿舍了，因为第二天是周一，我要去实验室学习，而且给室友说了去朋友家玩，不能总呆在周周家呢。反正我们来日方长，下个周末也约了出去玩～

新的一年，从头到脚的焕新计划！新年新气象，谁不想在新的一年里换个发型、换个妆容，换个好心情呢？𐟎‰ 我也一样，喜欢凑热闹，有什么新鲜的东西当然不能错过啦！首先，我陪朋友去做了个头发，顺便试试这个Tony老师的手艺。结果朋友染完头发后，头发干得像稻草一样，我突然意识到，我的头发也不行啊！之前为了美，脱了好几度的色，现在干枯得不行，脸色也显得不好。回家还是好好养着吧，年后再说。一个阿姨之前是做美发的，她说姜还是老的辣，推荐我用采乐洗发水套装。我一开始还不信，结果用了几次后，头皮屑明显少了，洗头后头发也不再干涩了。淡淡的玫瑰花香𐟌𙯼Œ洗完后头皮清爽，不再痒痒的忍不住去挠了。我还备了他们家的护理液，擦干后喷在头皮上，让老公帮我按摩一下，感觉特别好。再说说我的洗面奶吧！我最近在用奴元素洁面乳，效果真的不错。我比较敏感，用了不好的东西脸会红得像冻了一宿一样。这个洗面奶不会这样，每次按摩的时候感觉像清走了一层皮垢。冬天风吹得脸干，在家待久了还油，这个洗面奶能帮我平衡水油。女孩子脸蛋儿一定要看起来白净，用它清理毛孔也很方便。看着脸蛋儿的飞速透亮，别提多期待第二天的样子啦！头发和脸都在努力变美，谁还不是个美女呢？𐟒ƒ

家里又在催婚，我告诉女同事：冒充女友一次2000元，她同意了。结果不到三个月，她就气呼呼地跑来问我，这2000块钱你要冒充多久？不可能是一辈子吧？我问她你觉得多长时间合适，她笑着说：只要不收回你父母给我的首饰，越长越好。我感觉这是一个长远的计划！ 1 大学毕业后，在一家私人企业上班，没过多久我就怀上了经理的孩子。经理给我50万让我去把孩子打掉，可是我不舍得，便偷偷把儿子生下来抚养长大。昨天带儿子出去玩，儿子吃着鸡米花icon说：妈妈，你看那老奶奶看我吃东西都快流口水了。我：奶奶肚子饿了，你说你剩下这么多该怎么办？突然间，儿子埋头猛吃！我：宝贝，你吃那么快干什么？别噎着了！孩子：我得赶紧吃了，不然老奶奶看着我吃更饿了！ 2 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些，小心啊！火太大了！赶快把鱼翻过来，油放太多了。妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何…学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题 3 记得初中一次考试时，作弊被老师抓住了，老师让回家请家长，我爸来到办公室，抬手就给我一巴掌，大声骂道：“你咋就这么笨呢？不会做也就算了，作弊也不能给逮到啊，你看看你，你能做什么事啊？”老师瞬间就傻了，他一言不发用手示意我和老爸回家了。 4 表弟去武校练了一段时间回来，二伯叫他在屋外给大家表演一段，堂弟拿起大刀，又是翻跟斗，又是劈叉，身手敏捷，刀刀生风。大家一片喝彩，表弟抱拳：“大家以后有啥事，直接找我！”邻居大爷：“小伙子，你此话可当真？”表弟傲然的仰头说：“那是当然，一言既出驷马难追！”第二天表弟帮大爷去竹林砍了半天竹子，手里血泡都磨出来了，嚷嚷着以后再也不干了。 5 公开着宾利icon出去见客户的时候，不小心把一美女的奥迪车给蹭了一下。公公一看是女司机，没说什么，给美女转了2000块钱。过了一会，女司机给公公打电话，公公：不是给你完钱了吗？还有什么事？公公以为美女要加钱呢。美女说：大叔，要不你再蹭两下我想换个包！ 6 小王：老板，你们这店里怎么没有空调啊？老板往他身后一指，说：你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？小王回头看了一眼，说：怎么长得跟冰箱似的？ 7 一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：“先生，要不要我给你换一下骨盆。”男生大惊：骨盆。你也能换？？？ 8 印象深刻的一件事情就是，我在读初中时，我们语文老师经常给我们说的一句话就是：不要希望天上掉馅饼，真掉下来你也抢不过狗。现在我在社会上工作几年了，我就发现这句话是真的啊！ 9 二丫二十六了还没谈恋爱，这次放假回家，又被老妈唠叨。她跟二丫说：你老大不小了，该找男朋友了，但是不要找太远的，要找勤快的老实人……二丫弟弟在旁边插话说：隔壁不是有个傻子么，又近，人老实又勤快，以后又不怕人抢，多有安全感！！！！二丫妈妈啪地打了他一巴掌，骂道：还没说你呢，你给我滚出去找媳妇去，找不来就别进家门！！！！ 10 有一次网购东西寄到朋友单位，想给他一个惊喜，心血来潮把收件人姓名改成了“猴子请来的救兵”。结果……三天后快递员给我朋友打电话：“请问你是猴子请来的救兵吗？”朋友：“你谁啊？有病吧！”如此反复几次，快递员小哥和朋友双双崩溃。 11 媳妇的闺蜜是个平面模特，长得漂亮身材又好收入还高。前两天她闺蜜在汤臣一品icon买了房子，今天乔迁之喜，请我们夫妻俩去她家吃饭。她养了只猫，毛茸茸的特别可爱，媳妇想要包它，它不让包。闺蜜立刻解释说：“它怕生，不让陌生人碰的，多来几次就要你包了。”话音刚落，猫立马跳到了我的怀里，非要我帮它挠痒痒。 12 天我们一家在那打扫卫生，最后打扫了好大一堆垃圾。爸爸出门的时候妈妈让他带下楼，结果爸爸检查了一遍，奶奶也过去检查了一遍。就见奶奶把过期的面包又捡回来，说要带到老家喂鸡去。直到最后老爸说飞机上不让带菜作罢。哎，第一次大扫除就这样失败了！"" 13 一个快要失明icon的孩子，整天不想去学习上学。好多天后，父母终于忍不住的问：“为啥不去上学？”孩子说：“只听到声音，看不到影子，这跟放屁有什么区别……”#小巷人家# #热点引擎计划#

1799年，在奉天行医的大夫王清任，他听说一名女犯将执行剐刑（即千刀万剐），便准时赶赴刑场：犯人的惨叫声响彻天际，血肉模糊的酷刑惨状，让群众纷纷抹泪或侧目，王清任目不转睛地盯着犯人，冷静地陷入了沉思…… 1799年，乾隆爷还在位呢，那时候奉天城里有个大夫叫王清任，听说有个女犯人要挨那千刀万剐的剐刑，嘿，他还真就掐着点跑去看热闹了。刑场上，那女犯人叫得跟杀猪似的，血肉模糊一片，周围人是哭得稀里哗啦，瞅都不敢瞅，可王清任呢，跟没事儿人似的，两眼瞪得跟铜铃似的，心里头那叫一个盘算啊…… 说那会儿吧，乾隆末年，国家大得很，文化也发达，但架不住社会矛盾多，刑罚那叫一个狠。老话儿怎么说来着？“国之大事，祭祀和打仗”，法律跟铁疙瘩似的，动不动就给人来顿狠的，说是为了社会稳定。老百姓私下里嘀咕：“人命比天大，这生死事儿能随便嘛！”可就在这样的环境下，王清任大夫这举动，简直就是一股清流，让人直呼：“这大夫，够味儿！”王清任，河北一小户人家的娃儿，打小脑袋瓜子就灵光，特爱琢磨医道那点事儿。老爹想让他走仕途，安安稳稳吃皇粮，嘿，这小子偏不，一头扎进医学的深坑，说是要救死扶伤。他心里有本账，明白只有摸透人体这台机器，才能对症下药，手到病除。于是，他成了个医学界的探险家，解剖尸体？那都不在话下，差点儿把命都搭进去。话说1799年，奉天城里炸了锅，为啥？说有个女犯人，要挨那千刀万剐的剐刑。这消息跟长了翅膀似的，飞遍大街小巷，大伙儿跟赶集似的往刑场涌。那场面，人山人海，热闹得跟庙会似的，就是气氛有点沉，跟快下雨的天儿似的。王清任一听到这消息，心里头跟小猫挠似的，痒痒的。他可不是凑热闹的主儿，纯粹是对医学那玩意儿上瘾了。心说，嘿，这可是个好机会，能亲眼瞅瞅人里头是咋长的。于是乎，他打包小包一拎，麻溜地奔刑场去了。到了地儿，一看，一姑娘被绑得跟粽子似的，边上站几个拿刀的刽子手。号令一下，刀光剑影就开始了，那姑娘叫得那叫一个惨，跟杀猪似的，听得人心肝儿颤。旁边的人，有的捂耳朵，有的抹眼泪，就王清任跟没事儿人似的，眼睛瞪得跟铜铃一样，盯着那姑娘，心里头跟科学家似的琢磨呢。他瞅啊瞅，看伤口在哪儿，有多深，血咋流的，跟破案似的。心说，这学问大了去了，搞明白了，以后治病救人就更有谱了。周围人哭天抢地的，他愣是跟没看见似的，整个儿一医学界的福尔摩斯。大家伙儿都拿怪异的眼神瞅着王清任，觉得他是个另类。可王清任呢，跟没事人一样，心里头就一句话：为了医学往前迈大步，这点小风小浪算啥？就像李时珍老前辈在《本草纲目》里头讲的：“万物都有它的门道，哪会乱糟糟。”王清任一门心思觉得，得往深了挖，才能把人体的秘密给抖搂出来，到时候治病救人就更利索了。一回家，王清任就跟饿狼扑食似的，拿起笔就画，刚才看到的那场面，一笔一划全给记下来。伤口在哪儿、多大、多深，血往哪儿流，那是一清二楚。这些个资料，对他而言，比金子还金贵。他翻来覆去地看，琢磨着这人体里头到底藏着啥玄机。王清任的偶像那可是李时珍，他觉得李时珍研究中药的路子，那会儿的人想都不敢想。他也想这么来一手，在医学这条道上走出自己的风采，给医学界添把火。那时候，他在奉天府开了个小诊所，风湿腿疼、头疼脑热的，到他这儿基本都能搞定。但翻书的时候，王清任心里咯噔一下：从古到今的书里，愣是没几张像样的内脏图、组织图。医生要是连人体构造都不摸透，病人一说哪疼，咋对症下药啊？王清任那小子，找不到图纸急眼了，干了件让大伙儿笑掉大牙的事儿。乱世里头，野路上穷人尸骨遍野，他愣是把这些当成了宝贝，解剖起来比看美女还上心。夜夜孤灯野地游，手执蜡烛当侦探，要有人撞见，准以为遇上人间版“午夜凶铃”。可你猜怎么着？这股子轴劲儿，愣是让他攒下了一堆金疙瘩般的经验。王清任把这些宝贝疙瘩一股脑儿整理成书，取名《医林改错》，里头既有他的独门秘籍，也有给前辈们挑刺儿的段子。书一出，争议声四起，骂声不绝于耳，但王清任那是左耳进右耳出，心里头跟明镜似的：能救活几个老百姓，挨点骂算啥！《医林改错》一出，哎哟喂，那可是炸了锅了！同行们一个个瞪大眼睛，重新琢磨起老祖宗的医术来，最后啊，都心悦诚服地点了头，说：“王清任这家伙，有点东西！”就这样，王清任的名号越来越响亮，他的功绩也被后来人记在了心里。一提这位大神医，大伙儿都夸：“瞧瞧人家王清任，医术高明，心眼儿还好，真是把病人当自家孩子疼啊！”#质感创作人# #我要上热门#

𐟎ˆ《海边的意外邂逅》𐟎ˆ 嘿，各位小伙伴们！今天给你们讲一个超有趣的海边故事。话说有个美女在海里游累了，就到躺椅上休息。正享受着阳光和海风呢，突然，她的眼睛像是被什么神秘力量吸引住了。转头一看，哇塞！隔壁躺椅上竟然躺着一个帅哥，那身材，简直绝了，八块腹肌整整齐齐，就像雕刻出来的一样。这美女的心脏瞬间“砰、砰、砰”狂暴了起来，那动静，感觉都能赶上打鼓了。眼睛也亮得跟星星似的，情不自禁地脱口而出：“哇塞！太酷啦！”这一嗓子，差点把旁边的海鸥都吓跑了。美女这时候就开始纠结了，想上去搭讪吧，又怕太主动了不好；不搭讪吧，这么帅的帅哥可不多见。她就在那儿一会儿看看帅哥，一会儿假装看风景，那模样别提多逗了。这帅哥呢，似乎还没察觉到自己已经引起了一场“内心风暴”。美女心里那个着急呀，就像有只小猴子在挠痒痒。她开始想各种办法引起帅哥的注意，一会儿故意把太阳镜掉地上，一会儿又假装找东西。最后，美女实在忍不住了，鼓起勇气对帅哥说：“嘿，这海边的风景真美啊！”帅哥转过头来，微微一笑，那笑容，差点把美女的魂都勾走了。各位小伙伴们，你们在生活中有没有过这样的意外邂逅呢？要是你遇到了这样的帅哥或美女，会怎么做呢？快来分享分享你们的故事吧，让我们一起在欢笑中感受生活的美好。𐟘‰#大学第一课#